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开拉着我的保安，快步走向他，还没等我开口，他却质问起我来。他问我：“小川，你这是干嘛？”那一刻我愣住了，我一直觉得，就算全世界的人都站在顾桐那边，至少顾孟平也是向着我的。然而事实上，他却劈头盖脸先责怪起我来，他看着地上被蹂躏得面目全非的画，掐住我的肩膀厉声说：“你知不知道你干了什么？”这太不可思议了。我看着他，不知道什么时候竟然丢人的哭了出来。我狠狠地推开了顾孟平，他跟顾桐一样让我恶心。我什么都没说，我不屑于跟这样的人说话。我走过去，一脚踩在被我揉碎的画作上，狠狠地碾压，然后愤恨地看了一眼顾孟平，推开人群离开了。警察没有来，顾孟平也没有追上来。这就是我满心欢喜接纳的爱情，在我以为自己马上要迎来春风得意的人生时给了我当头一棒。这世界太可笑，我也太可笑，我凭什么天真的以为顾孟平是真的爱我呢？我不知道自己是怎么回到家的，进了大门，直奔画室。我看着那一幅幅被抄袭得分毫不差的作品，恨意四起。我将自己所有的作品都包好，然后锁上画室的门，回到我的卧室，把重要物品带在身上。再次出门的时候，阳光晒得我眼睛发花，还隐约有些耳鸣。我用极短的时间租了个房子，同时预约了搬家公司，房子一定下来，他们也已经等在外面了。我没有带走任何属于顾家的东西，我拿走的，全都是属于我自己的。我的画，还有我辛辛苦苦从顾孟平身上赚的钱。我所有的作品都被放在面包车里面，家里的阿姨跑过来问我这是去哪儿，我不言语，先回了空下来的画室，拿起剩下的颜料，然后进了顾孟平的卧室。我剪碎了他所有的衣服和被褥，房间被我弄得乱糟糟一团，最后，我将颜料泼在目光所及之处，以此来发泄着我对他的恨。我太恨他了，如果他此刻出现在我面前，我保证，我会杀了他。只是，他走运了，直到我离开，他都没有回来。我坐着搬家公司破破烂烂的小面包车离开的时候，甚至都没有回头看一眼那豪华可笑的别墅。没有丝毫留恋，那里再也不值得我留恋了。我的爱情彻底死了，死于我的愚蠢和顾孟平的欺骗。他是个彻头彻尾的骗子，除了恨，我不知道我对他还剩下些什么。往新住处去的时候，我完全不知道未来该如何，我有钱，那些钱都是我抛弃尊严被顾孟平当做性｀爱发泄工具赚来的钱。从前不觉得，以为我们俩之间是有情有义的，所以一切纠葛都能看作是特殊的情趣。但现在我不会那么傻了，也终于在这一天看清楚了自己的位置。人贵有自知之明，所以我走了。如果再见面，要么他死，要么……没有另一种可能了，如果让我再见到他，我一定会要了他的命。要他的命，来为我的作品和我的爱情陪葬。六十一我开始一个人生活，在第一个晚上，我想了一整晚要如何报复顾桐。以及顾孟平。原本这件事跟顾孟平关系不大，是顾桐那个贱｀人抄袭了我的作品，但直到我晚上躺在床上，也没有接到顾孟平打来的电话。没有电话，没有信息，什么都没有。我离开了那里对于顾孟平来说竟然完全没有影响，我想，就算是一只养了几年的狗突然不见了，他应该也会四处找找吧？更何况，我跟他睡了这么久。不过也对，我只是跟他睡了几年而已，我又算什么呢？想到这里的时候，我觉得有些喘不上气来，曾经我也试图做一个骄傲的人，可在面对现实生活的时候，我还是丝毫不犹豫地踏进了无底的黑洞里。我贪图富贵，趋炎附势，为了过上自己想要的生活，连尊严都不要了。躺在陌生的床上，一闭眼就是这几年来我所做过的下贱事。我跟顾新月结婚，跟她做`爱，她死后，我被顾孟平弄到床上近四年。四年的时间，我从对他rou｀体的迷恋到全部的痴狂，再到如今，我本以为对方待我也是一样，却没成想，那些话也不过就是虚伪的男人说出来的虚伪的外交辞令。说给我这种蠢货听，明知他不可靠，却信了他的邪。我是什么时候变得这么愚蠢的呢？是从我不知不觉爱上他的时候起。可我又是从哪一天哪一个节点爱上他的呢？这连我自己都不知道。我的爱情来的莫名其妙，如今演变成了恨。我恨所有玩弄我的人，比如顾孟平，比如顾桐，或许，其实也能加上一个顾新月。真是凑巧，他们都姓顾。这么看来，人家还真的是一家人，而我不过是个外人，被他们耍得团团转。我必须要报复他们，不然我连安稳觉都睡不好。一整晚，我根本睡不着，想了很多种方法，甚至恨不得跟他们同归于尽。姓顾的践踏的不只是我的尊严，还有我最为看重的作品。在我的世界里，尊严可以不重要，爱情可以不重要，生命也可以不重要，但我的作品绝对不允许被别人玷污。顾桐彻底激怒了我，我的作品是我唯一的底线。天亮的时候，我终于想好了怎么对付他们那对狗男男。顾桐说我luanlun，那他自己又算是个什么狗东西呢？为什么人永远都是这样，自己站在道德制高点上去批判、嘲讽别人，却不知道那个镜子照照自己那丑恶的嘴脸。真是让人恶心。经过一个晚上，我的怒气已经消了些，不是因为我已经不在意、不痛恨，而是因为我知道自己接下来应该怎么做了。我从来都不是那种遇到事情只会逃避的人，恰恰相反，我会迎面而上，给对方一个响亮的耳光。没错，我是个贱｀人，我下贱、luanlun、不要脸，我为了钱做了恶心至极的交易，可我也有反抗的权利，顾孟平是骗子，顾桐是强盗，这样的社会渣滓，我怎么能放过他们呢？越想越让我恶心。我拉好窗帘，挡住阳光，我讨厌那样明亮的光线。这个世界我已经看不到希望，连阳光都掺着恶心巴拉的霉味儿。将我的作品一一摆好，在我租下来的小房子里，一个紧贴着一个，就像我打算在画展展出它们时那样，一个一个排好位置。我知道，他们暂时无法被这个世界看到了，不过没关系，我不会让它们一直这么委屈下去。它们是比我生