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    ，是我将那养着蜻蜓和知了的盒子从七楼狠狠丢下去而完结的！还记的在我这个动作下，原本正给知了换水的静言，愕然的表情。不过他最终也只是低了低头，那如同翎羽一般纤长的眼睫盖住了他的眼睛。

是的，他便是那般垂了垂眼帘。

蜻蜓的事情到这里是完结了，可便在我以为这件事到此为止的时候，却发现这件事却是远远没有结束，远远没有！！！

我说过的，静言小时候是很爱哭的。

他爱哭，爱撒娇，怕冷，怕热，怕疼……他怕的东西甚至多的数不过来！

然，就和传染似的，他在昆虫上的偏执就和传染病一般传到了其他事情上！

即便我是真的很讨厌他哭，讨厌极了，可我却也懂的世界上的一切并不能总如人所愿，就像我总想静言能不能不要动不动就哭一样，这是不现实的！何况静言的性子便是那样的软绵……

如果在那个时候有人告诉我，如果静言将不流泪，我大概唯一的反应便是这是骗人的！是不真实的！

可却不想当我有一天心情不好，烦极了般地对他嚷了声：你能不能不要哭啊！

其实，我那时也只是抱怨抱怨罢了，却不想他便真的再也不流泪了！

他不再和我说他疼痛，也不再对我撒娇。渐渐的，我便再也没有看见过静言流泪的表情了，无论是对我，还是对其他的人。甚至有一次他摔倒，疼的满头是汗，却因为他的一声不吭，我们竟是第二天才发现。

而更加可笑的是，直到送去医院后我们才知道，他竟骨折了。

近乎是难以想象的，当初那个爱哭爱撒娇的孩子，竟变得如此会忍耐……近乎是偏执到有些可怕了！！！

人人都会有自己害怕的东西，怕黑，怕水，怕森林……

各种各样的恐惧，有时候甚至人们都不知道自己为什么会害怕这些东西，虽然奇怪，但总是有。

可静言却不一样，几乎是从十二岁以后，我便再也找不到什么他害怕的东西了，即便是在我身边成长，即便是从小到大我们都未曾分开，可就在我根本没反应过来的时候，他慢慢地克服了一切，而更加难以置信的却是，他不仅没有害怕的东西，连讨厌的东西也一起失去了！

连讨厌的东西也没有！

多么可怕啊，那几乎是一种很难用语言来形容的感觉，自十二岁以后，无论我做什么他都是那般平静，甚至是淡淡地笑着，很温和地笑着！

我曾十分专注地望着他的眼睛，想从他的眼睛里看出什么，毕竟我真的难以相信一个人能无所畏惧。但他却依旧是那般望着我，一双无机质的眼睛，呈现的是宛若琉璃般的光泽，安静而又淡漠，还有着丝淡淡的温和。

十四岁的静言，出色的可怕！

因此，便在有这么位弟弟的映衬下，静安更加泯然众人了。

人们在谈起静安的时候，说的并非是静安，而是：她是静言的jiejie啊，她的弟弟倒是很出色。

而也便是在他十四岁的那一年，在我们都参加中考的那一年，他将我所有的自信心都击败，让我再也无法生起和静言比较的心。

兴许谁也不能理解，当我用尽了一切努力去读，每日每日即便困到极致，也强撑着打起精神去读，直到千家万户的灯火熄灭，我却依旧忍着心理的辛酸继续读书的那种感受。

那是一种无法用言语形容的酸涩，读着读着就会落下泪来。

虽然所有人都说静安不如静言，但在我的心中却还是有那么些骄傲的，却还是有些不服气的。

可即便是这样的努力，却在我拿到全市第三，觉得终于超过静言，回家面对的却是电视台对静言的采访时，成了一个笑话，甚至让我再也生不起和静言比较的心……也兴许便是这般，我却更加忽视他了。

而这种忽视究竟到了什么地步呢？若一定要讲得话，大概可以这样说吧，如果在场的有第三个人的话，我便习惯性地会借着这个人将静言撇在一边。

也不管静言究竟是怎么想的，会不会难过，兴许那时我想的是：不好受吧？若是难受你就离开啊，离得远远的才好！

那时，我便是这般想的。

而……颜佳，兴许便是那时喜欢上静言的吧？

她告诉过我，她喜欢过一个少年，可每当我问她的时候，她却从不曾说……她从不曾说那个人的名字，因此，我也从不曾知道，她喜欢的那个人居然会是静言！居然是静言！

后来想想，她的喜欢，大概便是从这时候开始的！

毕竟人们总是同情弱者，或是那些出色至极之人，偶尔脆弱的时候。

兴许比那时我对静言的态度，和静言对我形成了一个强烈的反差，我还记得她日记本里的那段话，还记得……

她说……紧紧地攥了攥手间，我深吸了口气，并强迫自己不要去想那些，不要去想许颜佳，不要去想那本日记。

可是那在我眼里，凄厉的甚至能划破了笔记本的颜色，却如同梦魇一般地晃在我眼前。

缓缓吐出口气，的确，我是很忽视静言，即便我们天天都在一起，几乎无时无刻不在一起，即便静言在十四岁的时候害怕的东西便已经近乎没有了，可在我的世界里，即便是那么深刻地意识到，静言的偏执，近乎残忍地对待自己的喜恶。

可我却一直当做不知道，甚至是推波助澜地对待这一切。

是的，我对静言的改变，反应近乎冷漠，毕竟在我看来，根本没有人能什么都不怕的，即便他表现的再怎么无动于衷，他依旧是害怕的。

而……若是他害怕，兴许我便能够安慰安慰他。

我也想要安慰安慰他，毕竟，就像是这些日子以来，我也是曾愧疚的……

我是想报复他没错，但在此之前我却没有想过后果，没有想过这样做的后果竟会如此严重。与此同时，我也害怕他的反弹，害怕他在沉默之后突然的爆发。

毕竟没有一个人会比我更知道，静言究竟有多么可怕，毕竟那是一种完全不在乎自己的残忍。

连自己都不在乎，还有什么可害怕的呢？

作者有话要说：　　远目，自己在读这一章的时候居然读出了一种难以说出的感觉，汗，我打动了我自己啊。

捂脸，今天去了客户服务节，前半段是做为助理，后半段因为多了张票，随之带着邀请卷嘉宾去了，邀请卷上有抽奖神马的，一等奖到五等奖近乎百名，我居然连个末等将都木有捞着……捶地！参与奖这种玩意最讨厌了。

上次张组训说起喝饮料中奖，他买了两瓶中了六瓶，后面还中都懒得去换了，我那时候真心想要坑爹地说声，我喝饮料的时候就从没