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    姐妹们好！好久没有上，大概又是3个月。

    这段时间发生了很多事情。我在12月初出国出差了，然后在转机回来的时候阳了，在香港多待了一段时间才回国。最近是刚回来。

    给你们讲一讲我这次出去的感受吧。

    我感觉COVID的症状是因人而异的，我老板和同事感染了都是发高烧，但是我感染后可能一开始有点低烧（转机在机场时觉得有点冷），然后就没怎么再烧过，到了香港后嗓子开始疼，查出阳性以后一开始体力还好，没什么症状还出去玩了两天，结果第三天开始咳嗽流鼻涕，然后特别疲惫，一动就出虚汗，失去嗅觉和味觉，持续了又是大概三四天才慢慢好转。

    我在香港还能动的时候去听了一场双钢琴演奏会，是两个很年轻的小哥演奏的，曲目如下：

    贝多芬“热情”

    肖邦升F大调船歌

    肖邦第二谐谑曲

    莫扎特D大调双钢琴奏鸣曲K448

    柴可夫斯基胡桃夹子组曲

    胡桃夹子组曲特别美好，我是第一次听到双钢琴演奏的版本。刚好快圣诞节了，花之圆舞曲一响起来我觉得真的太美好了，尽管我那时候还阳着还没恢复。

    虽然这次在香港大部分时间都在生病，但我还是觉得香港对我很温柔。我遇到了很多态度很好的人，即使我不会说粤语他们也很耐心。另外我对香港的城市公共设施印象很深。比如我去的很多地方，从地铁站到目的地会直接修一条空中步道，一路上都有路牌，女孩子在晚上走空中步道去地铁站就比较安全，也不需要穿马路什么的。

    在国外也见到了认识很多年已经办了移民的一个朋友，和他一起吃饭，聊了很多工作上的事情，也在思考未来如果国内经济不好的一些出路。他告诉我实在不行，可以办一些国家的工作签证，试试当地的工作机会。我觉得也未尝不是一种思路（如果实在在国内卷不下去的话）。但是说实话我还是更希望能够在国内平静地生活，因为毕竟我有我的家，我的小窝，我的猫猫，我的钢琴。

    我虽然一直在做涉外工作，但是坦白讲，我不是一个很喜欢“一直在路上”的生活的人。如果一直在国外，过一两年就要换个地方的话，我现在可能已经接受不了这种生活了。

    但是如果在国内会越来越累，生活质量越来越低的话，我想我可能也还是要回到那种生活了吧……

    我这次出差把猫猫放在朋友家，虽然她在朋友家挺开心的，但是我接她回家以后，感觉她更粘我了，会更频繁地和我撒娇，爬到我身上。我想到自己以前偶尔还会因为她搞破坏拆家而呵斥过她（绝对没有动过手！），我觉得好内疚。因为她还小啊。不到三岁，其实已经很乖了。我朋友说他家的公猫在三岁以前更皮。

    在隔离的那几天我疯狂地想猫猫。不断地让朋友发照片给我看。接她回家以后每天抱都抱不够。她还是那样，看到我就会咕地一声翻肚皮。好乖。

    这次在外面也吃到了很多好吃的。比如我吃到了感觉是这辈子最好吃的烤rou串，那个技术是真的厉害。我不明白怎么他们就可以把rou串烤得那么多汁和嫩，而且一点腥味和膻味都没有。

    然后见到了项目的乌克兰监理工程师。我送了他一枚小老虎别针，他送了我一个格鲁吉亚的小酒壶。

    他很严肃，很古板，但也爱钱。也有缺点。他小时候最好的朋友在乌克兰供水公司工作，前段时间在一次轰炸中去世了。

    他的家人逃了出来，现在在格鲁吉亚。他喜欢约翰·列侬，有时候我们会分享一些音乐。

    我第一次参加了展会，这次人很多，也说了很多散装英语。但是同时我也越发觉得需要积累自己的资源，让自己变得更值钱而不是只做公司的一个螺丝钉。

    这一切，都让我觉得，也许爱情没有那么重要。回想起之前我曾陷在和钢琴老师的情绪漩涡里，我是多么恋爱脑啊。你们会看不起我吗？

    也许，我和他也可以只是一对师生。我认真地学琴，努力地做得更好。他认真地教琴，尽可能地把所有的东西都教给我。

    在我出去出差前夕，我几乎已经和他断联一段时间了。由于那段时间帝都也是封控得比较极端，我11月中旬上课以后就一直没有机会再去上课。

    他给我打了电话，给我讲了他家里发生的很多事情。讲到他去找了心理医生。原生家庭导致的心理问题。

    他对我道歉，承认自己的自私，承认对我造成了很多伤害。

    我说，你知不知道我爱过你？

    他哭了。他说一直觉得自己不配拥有真诚的感情。

    但是我知道他也并不爱我。可能有依赖，但不是爱。

    爱是想要去主动为对方做一些事情的。但他没有。

    后面我的情绪又有反复，因为他的自我，他的没有担当。我在香港的时候生病，感觉他甚至都没有我朋友对我关心。但是我俩又闹崩了。

    直到我回国，我联系他说要约一节课。

    在课上见到他，他问是不是要一直这样，除了上课，老死不相往来。

    我说我也不知道。

    他说，我知道我是个很自私的人，我也知道我曾经伤害过你。可能我直到现在都不知道我自己究竟想要什么。也许之前，我和前任们，都是因为占有欲，也不一定是爱。我满足了她们的征服欲，她们得到我以后就把我抛掉，但是我又陷在这种循环里无法自拔，我想我就是又蠢又坏吧。但是我希望你开心。不要因为我而烦恼。我希望你多爱自己一些，对自己好一些。你对我好，我很幸福。但是即使你对我没有那么好了，我回想起来，你对我好过，我也觉得特别好。

    我：好吧。

    所以我觉得就是这样，说开了。

    我会继续学琴，同时不对他再抱有什么期待。如果有机会，我也可以接触新的人。

    PS.  比较开心的一件事：回公司后，公司里特别普信特别招人烦的一个男同事离职了。我每次听他说话都感觉他是个傻叉并且为什么这种人还能找到工作还能结婚。

    再PS：  我在阳了以后一度特别没有胃口，每吃一口饭都是为了生存。但是现在我基本完全恢复了！并且更爱炫饭。

    我希望姐妹们阳了的尽快康复，希望你们都不要有什么后遗症，希望你们家人朋友也都好。

    希望你们工作和生活都顺利，生活节奏越来越好。

    千万不要以牺牲健康为代价去减肥，身体素质是第一位的，这是我在这次阳过以后的感受。身体素质好确实恢复得更快，身体素质差的就会拖很久。

    2023如果，即使，还是沼泽，我们也一起继续卯足了劲挣扎吧。

    要加油呀大家。