第42章 茫茫然

    燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。

    我的青春小鸟一去不回头。

    在某一年，我埋下一颗人性的种子。

    和朋友们一起看着它慢慢发芽，然后各自忙着疯长。

    渐渐地，便忘了关注彼此。

    再回头，才惊觉：

    “你怎么变了？”

    我叫王实甫，是这本书的作者，也是这本书的主角。

    你看到的这个我，并不是真实的我，而是一个我塑造出来的，我自己不喜欢的样子。

    就像戴了一副面具，戴的久了，不是摘不下来了，而是懒得摘了。

    同学聚会。

    结束时，我感觉自己喝醉了。

    抢过麦克风，点了一首超越乐队的《海阔天空》。

    当时电视上正在播纪念香港回归的新闻。

    我从不认为自己的人生圆满了，这样的人生在我看来，一点希望都没有。

    我尝试着跟朋友们，表面朋友们，说自己的想法。

    比如，辞职。

    我的未来应该由我自己负责，可刚尝试说出心里的感受，我就知道这事儿成不了了。

    我们也曾算是死党，也曾一起逃过学，抄过作业，打过架。

    可我们彼此其实并不那么知根知底，似乎只有那一腔兄弟情。

    “外人欺我兄弟，必还之。”

    但实际上呢，他们没有一个能够理解我心里的痛苦。

    也许此刻你看到这里，一定觉得我是“强说愁”。

    谁还不曾是个少年呢？

    可我如今早已是写了五六年小说的无名之人，二十六七的岁数，快奔三的年纪。

    吾十有五不曾志于学，将三十仍不曾立。

    料想四十仍会有惑，过五十亦不知天命。

    吾庐独破受冻死亦足。

    “德信啊，我们很需要你这种踏实的员工。

    这样好不好，等明年我们再招一位精算师就解放你。”

    明日尚且复明日，明年怎能少。

    一年、两年、三年，四年、五年、六年，熬过第六年，直奔第七年。

    到了今年算是第八年，领导也换了，我就不信谁还能想起来要对我的未来负责。

    就像前面说的，我想过很多次辞职。

    可我的人生就像是陷入了沼泽，每多走一步都是在朝着死亡更近一些。

    随着年纪越来越大，内心的痛苦也越来越大。

    酒是越放越香，苦是越放越痛。

    就好像用一个放大镜，将内心的不妥协，一点儿一点儿的放大。

    直到，无法回避。

    也许应该试着去说一个“不”，对着那些看着我的人说：

    “no！”

    但是慢着，这么说也许只会让别人说：

    “你王师傅有学问，张口就是英格丽士。”

    而对我想说的话的真正的意思呢，则是成功的避开了。

    这样是不行的。

    但直言不讳地说上一个“不”，难道就能使生活变的更好一些吗？

    “快奔三的人了，要面对的难道不是如何安稳地过完这一生吗？”

    说这话的人不久前和人吵架，进而打架，直到幼稚的抱头痛哭。

    我想这人是没有资格这么说我的，但我有些觉得他说的是对的。

    不不不，他说的是不对的。

    如果我现在就开始想着怎么安稳的过完这一生，我的人生距离黄土埋脖子，就真的不远了。

    可我现在三十都还不到的年纪，尚且还是朝阳下盛开的花儿，尚且还是充满朝气的“青年”。

    能和五六十的老人一起上台，被人称为“十大杰出青年”。

    但我并没有什么杰出的地方，就算是上了台，也肯定是报错名字了。

    可能人家真的是在叫一个姓王的师傅，年纪是我翻一倍还大。

    可现在唯一能让我激动的事情，似乎就是拒绝别人一次，哪怕只拒绝这么一次。

    可我似乎选择了，拒绝和别人说自己的工作很糟糕。

    选择了，拒绝不习惯被领导忽略。

    拒绝，对他人说“不”。

    于是半推半就着，就像是被人绑架了一样。

    也没人索要赎金，他们只是看着我。

    “你就应该这么过，这工作不是很好嘛。”

    “你就是因为钱少，才看不到未来。

    到我这里来，一个月给你开这个数。”

    “不管是在哪里，除了手上的本事够硬，最重要的就是走动。

    你以为我光靠面试就能当上副总？

    别开玩笑了。

    你不想当这个精算师，就是因为得不到提拔，看不到希望。

    听我的，多走动走动。”

    在和别人的诉苦中，我也在学着自我剖析。

    但随着自我剖析得越深，我就越清楚。

    我一点儿也不爱这份工作，这全都是我家人的安排。

    甚至这些年我能撑下来，也都是因为，我在为着别人的愿望而消耗自己的生命。

    根本就没有人在意我说了些什么，不管我说的是“不”，还是“no”。

    他们都只在意他们认为对的，就像此刻你们，中的某些人。

    也许正是我活的越来越不像自己，不知不觉中，我早已成为了茫茫人海中一具漂浮的活尸体。

    这句话很不错，所以我用在这里。

    但我不想成为“生活的死尸”，我需要有人能够交流。

    于是我将自己的心声写进书里，啊抱歉，我默认你们是哑巴。

    当然，我的人生也不是一望无际的黑暗。

    在我内心的最深处，似乎依稀仍然有那么一丝微光。

    透过这一丝微光，我看到了那些年，我看过的书。

    什么？

    你跟我谈追过的女孩儿？

    抱歉，像我这样的人，暗恋都轮不到我。

    而我的初暗恋，至今仍然是一个空洞。

    那里似乎能放下任何一个女人，甚至于能放下一个自行车轮胎。

    又或者什么都放不下，只是看着像是一个空洞。

    但我看过的书确实很多，尽管大部分书都是无用的，最起码在别人看来是这样的。

    遨游在亚特兰蒂斯，漫步在中土，同行者不过福尔摩斯、爱伦坡乃至麦田守望者寥寥数人。

    又见银河诸位豪杰，相聚这地心音乐会。

    谈笑有猎魔人，往来无葛朗台。

    一摸口袋空空如也，便只好学唐吉坷德，向着风车前进。

    也罢，大雪皑皑，我不如骑自行车往南去。

    也好过一个人一路向北，直到掉出大地。

    人们在路上走着，脑袋点得像捣蒜。

    我看的欢喜，一时竟想将其画下来。

    却突然想起来，自己并不会画画。

    一时心中感伤，伸手去摸口袋，想找一根不存在的烟。

    点上这根烟，让我再和你，胡扯几章。