第109章 垂死

    我刚看见一只趴在地上的金毛，其主人在远处叫唤一声，它就摇晃一下尾巴，等主人有事不理它，它就又无精打采的一动不动，而我自己感觉我就像这样一个垂死的金毛，看见有意思的东西，就摇一下尾巴，但并不能引起更多的发展。

    工作常规cao作就是，超车，逆行，闯红灯，逆行 超车，逆行 闯红灯，闯红灯＋超车，把生命玩在刺激之中。

    “生命只是蝼蚁，去践踏他们吧！”

    二点半吃完饭，整个人有点精神恍惚，去网吧坐着睡了二十多分钟，精神才好了一点。

    没单了，坐在路边的地上，看了一下日历，原来我又忘了她的生日。

    我发现我喜欢一个人，喜欢坐在树荫下的马路边，特别是地上，我很喜欢亲近土地的感觉，而不是这些坚硬的石头。

    在商场里看什么呢？看美腿，美女，好像也没多大的意思，好想看的时候，只是想把那个姿势与模样刻在脑海里，当以后的画画素材。

    有什么意思呢？活着，存在又有什么意义？

    我踩死一只受伤的黄蜂，我的意思是帮它解脱，你不用再挣扎了。

    每天七点左右，我的精神就特别疯狂，一种疯狂到骨子里的刺激，骑车完全不顾后果，穿梭在各种车辆之中，只要有

    累，又是九点半吃饭，已经饿的吃不下了，大脑也是懵比的停止了运作，今天才34单，就不想接单了，下班已经是十点半。

    果然是累了，连昨晚的梦我都没有记得住，一大早秀儿就发来要死要活的消息，我的意识不会跟着她走，她在相处过程中，唯一没有让我感觉到紧张的女生，同样也没有特别的在乎，我以前在乎她，不过是出于自己的东西，绝不能容忍他人欺凌的保护欲。

    而如今的她，让我感觉到有一些讨厌，没有共同的话题，没有新的记忆，更没有肢体上的接触，仅凭着过时的记忆，说着一些无关紧要的话，即使是她关心也让人感到厌恶。

    她现在对我唯一想要的不过是身体上的欲望，但这是我的道德底线，时间地域也不会允许。

    我曾以为我去见她只为一个念想，可没想到两个熟悉的人再次相遇后，睡在了一起，只能是干柴烈火，可能是我再也不想去成为欲望的奴隶，所以我对一切欲望的诱惑，从心底非常的反感。

    所以这是我现在讨厌秀儿的最大原因吧，还有其他的原因，就是一对彼此伤害过的人，我已经没有任何的多余的感情投入其中，所以看似很聊的开，其实里面没有任何的味道了，弃之可怜，食之无味。

    爱情现在在我的眼里，就是你想让谁舔，你想舔谁，还是互舔。

    从我身上来看，因为小时候很多时候的选择都是由母亲来指引，当我长大开始质疑母亲的时候，我的思维得不到承认，母亲的错误时，我也无法去反驳，再长大后，这种事情的频发，我就会对母亲种种决定产生怀疑，甚至不相信，最后产生厌恶与逃避心理，因为母亲认为自己是一个不会错的人，错的只有我们，这样的事情会我越来越不相信自己的想法，所以才会在如今的成年人后产生厌恶与逃避，从这个时候的亲情从这个角度来看，亲情已经失去了原有的美好，人的情感开始了淡化，甚至淡漠，无视。

    用什么方式能补救这样的情感，我一直在尝试，可终究引发的只是更多的争吵，好像唯有服从来能彻底得到解决，但这又不是长期的办法，服从的人总会抹杀自己的意愿，这种服从就好像一个隐忍的谋士，在不确定情况时，就会爆炸给家里的成员内心重大的伤害，甚至还会有暴怒的暴力行为发生。

    我渐渐的已经不想去融入别人的家庭，每个家庭都有各自调节的方式，因为每一个人的不同，所以每家的家庭环境也不会相同，我可以去看，去记录每个家庭的生活，但却无法改它们，因为我不是家中的核心头脑（掌舵人），更不能用我理想化的方式去评判别人家庭的不是，也更不会去想着改变自己家的生活，因为我掌控不了任何人，就连我自己本身，也有时候会身不由己，怎有资格去评论是非，那些事后的明悟，多的也不过是抱怨了生活的不够理想。

    我对父母这样以爱情的理由结婚，到现在的争吵不休，婚姻在我心里没有任何的存在感，因为我是极端的性格，婚姻在我心里或许是非常神圣的，神圣到不可侵犯，不可接触，同样，我也害怕着结婚这种关系。

    今天突破了40单，但是疲惫还是会加倍的，我只想9点下班，一个小时了洗衣服与澡，然后画一下画，可是工作总让我下班后做完这一切后，时间就已经是11.30以后。

    我记得前天在路边听到的几句对白。

    “我在陪别人吃饭！”一女的浓装艳抹的皱着眉头说的，样子很是不耐。

    我无法知道电话里的话语，因为我只是旁观了一眼。

    随行的男子只像孩子一样在一旁默默的笑着。

    “我没钱吃饭了，当然陪别人吃饭了。”女子一本正经的说着。

    我不知道这是什么cao作，也不想猜测其中的对白。

    今天与老妈又聊了一下，我并没有特意讨厌母亲，反而把这几天累积的疲惫释放了出来，而母亲也没有太过激进的说一些什么。

    我的去留其实也是在一念之间，我在乎车辆的贷款，就做下去还债，我不在乎就回去。

    今天我突然懂得为什么“公司”这个定义，其实就相当于一个深渊巨兽，它是一个没有底线的怪物，极力的压榨劳动力。难怪对于25岁以下的新人特别在意，因为这个年纪就是一个没有太多思想的机器，有着一个超高劳动力与积极性的能力，还有一种就是胆小怕事，服从公司所有的安排，让公司上层人员很好管理，缺点思维比较跳跃，一旦有更好的机会，就会毫不犹豫的选择离开。

    而过25以后的人他们思想大都希望一个稳定，已经吃够了社会上的暗亏的人，基本上走了中庸之道，能做好事，能长久稳定，但效益不是很高，他们已经懂得取舍之间。

    或许是我提前进入了更年期了吗？

    没单了，我又坐在了大街的路边，一种无家可归，也或者是天地为家的感觉涌上心头。

    我的未来还是看不清，我并没有迷失与彷徨，只是感觉自己像一个机器，我是谁，我在哪里，我在做什么？