第103章 压力

    我都不知道压力这个东西是好，还是坏了，为车贷的压力，为房子的还债压力，为了我学贷的压力，我已经为这种为目的而生活的方式，几乎感到麻木。

    人们都说有压力才有动力，但这种压力的确能完成有些事情，做一件事情的终极目标，但往往这样明确的目标奋斗，让人失去了拥有的幸福。

    比如我家房子还完，我第一想到的是不是享受每夜的入眠与它为我遮风挡雨，而是我一种心理上的轻松，我们家终于不欠别人的了，然后又出现另一个压力，车贷，开着十几万的车，只有必须用车的时候才用，完全没想过带着家人去旅游，即使有也是为了节约而停止步伐，车贷还完后，我又不是去享受开车的各种方便，而是各种节油与我又不欠银行的了，然后又开始下一个目的而追逐着。

    我已经不想要任何压力了，也不想要任何多余的事情，让自己变得不快乐。

    晚安，在捷哥的第一天晚上，我居然很喜欢这种打扰别人的感觉，这样的不适应，反而让我感觉很舒服。

    可能是因为在别人家里，我心里可能有着一定的束缚，这束缚至少不会让我太过放纵的堕落。

    又是面试的一上午，我只有一个目标，捷哥可以，我就可以。

    人所存在的意义，到底是为了什么？

    在捷哥家炼了一天的画，自己在家里都没这样长时间的认识画过了。

    看来在一个陌生的环境里，我想逃避世间的一切，就只有钻在画里忘掉时间。

    母亲被虫子咬了，终于要回来了，我本想去接她，可我又身在咸宁，我明明回家还可以去照顾她，我是有孝心的，但是我若回去了，家里的经济问题与我自身的问题还是得不到解决，我只有静静的闭上双眼，只有我自己重新投入生活，我才能走的更长点，父母也可以少担心点。

    对不起，母亲，因为在你的身边，会让我变得软弱，变得分不清自己与现实，更加的依赖你，我怕我又失去一个重新站立起来的机会。

    我选择关注你们的所有，坚持自己要走的路了，若是之前我会奋不顾身回家，照顾你们，然后再选择做衣服，再次埋藏自己的自由。

    回忆起工厂面试的时候，面试官为了满足自己的好奇心，不断的挖掘面试者内心弱小的一面，这些内容其实完全与工作无关，但面对面试官，除了不想在这里做，可以拒绝，三个人都想进这里，然而将自己近期事情与心理活动全部透露出来了。

    可怕的面试，只能说面试面的心理病态吧，其它公司最多询问以前简单的工作情况，然后本公司的工作形势，是否愿意来此长班，时长大概会是多少。工厂普工本来就不用考虑什么技术上的问题。

    办完所有的入职资料的复印，已经是三个小时后，中午十二点，回到捷哥家里，空荡荡的房间，我感觉我的心还是如同行尸走rou一般：，找不到终点与激动的方式，在家里还有游戏可以让我沉迷，可这里什么都没有，进入现实的生活，我找不到任何的喜悦与感受，每当这种心情上涌的时候，我的脑海里都浮现的是秀儿在身边的的回忆，我以为那样的生活可永远的持续下去，就像我去威那里工作一样，两年的陪伴也有道不同的时候，时常与小熊聊天，玩耍，相聚，可更多的还是各有各的家庭生活。

    我最早的孤独感是从五年级开始的，发生了什么我已经忘记，在初中开始就是一个孤独感的萌发期，很多原因，我也只记得一些零星碎片，直到2008年，好像已经摆脱不了这样的孤独感了，只要一个人我就会看着天空，树林，动物，一切非人的事情发呆，可能是家庭暴力的副作用，之后让我的孤独感有了自杀的念头，所以内心的孤独感得到了强化，又在失去秀儿后的一切，我的心才是真正的走向了一个极端的放弃自我状态，但这样孤独感的生活，我所有内心的满足与答案，都是靠自己安慰自己来平复自己的情绪，这也算是一种奇特的坚强吧！

    直至现在，我讨厌一个人，害怕一个人，这种害怕是还未发生时或将要发生某种变化时，的内心会产生一种逃避的念头，只有内心另一个人在审问我的时，我才会上前迎击，在在质问的是“你在怕什么，都是人，亲戚朋友啊，你做的不过是一个很正常的事情，你表达你的情感只是与他人不同吧！”但又不得不去告诉自己，一个人很好，自由，各种迷惑与麻痹本心的念头去压制，将要暴走的自己，我还真是一个怪物呢！

    一个人在别人家里烧菜吃饭，还真是一个不自然的体验，有种像小偷一样，但我并没有什坏心思出现。

    在别人家里第一次不感觉到拘束，那是在蟹老板家中，因为我喜欢她，我尽量将自己放在她家的一份子中，才得到了不紧张的自己，就是在熊家，威家，我还是有一点点紧张感，因为我感觉自己总是外人，所以我内心排斥着自己深度的融入他们家庭。

    或许这些都是因为我一个人接触生活的原故，因为在家中的自己，有父母的带领，我的内心才是最自然的，因为我知道，有他们在，基本上没有什么自己特别去在意的事情，而自己一个人却不同，自己接触的生活，人们，都需要自己去把握自己做人的尺度，还有意外事情发生的应对情况，太冷漠会让人感到无情，太热情高涨，会让觉得轻浮，中庸虽好，但在某些环境之中，又会让人感觉没有安全感与主见，这都是失心。

    所以我做的只按自己的意愿，不做坏事情，首先就尽量避免意外，专心做自己的事情，所以在捷哥这里，我就关掉所有的想法去练习画画；在威家，我就尽量沉在他们的游戏之中；在小熊家，我就尽量表现天真，与小熊一同逛街，吃东西；而在蟹老板家里，我很喜欢她，我就尽量表现对她的一切活动的支持，对她的殷勤认为是好的就做，不要埋没自己长处。

    这些都是我在不一样的环境中，身为一个人本身意愿的表现，这些过程中当然是快乐的，其中最快乐的还是在蟹老板的身边吧，感情的特殊性不是时间可以衡量，更不是金钱可以衡量。

    我在想，一个人极致的追求金钱，权力，他们的目的是什么，为了未来的生活变的轻松，变得快乐，最后得到解脱。

    那为什么不在之前就努力与享受并存，在辛苦工作后，去满足一下自己短暂的快乐。

    未来它真的是美好的吗？

    那为什么不努力工作与去享受今天存在的真实。