第75章 似醒非醒

    内心活动超级强的人，是不是就一定是非正常的，我只不过是表露一点点内心真实的想法与感受，却被人认为是非正常，让身边人觉得我很神经，所以我才只把我的内心写在长途列车里，并不会让身边的人看到，其实我也害怕他们异样的眼光，但堂?吉诃徳告诉了我，如果所有人都不认可自己这样的方式，那我不过只是活在自己世界里的怪胎，迎合世人各种规则，眼光来束缚自己，我真的是受够了，我如此的表露，至少这才是真正的我，不被任何过多的规则限制的行为自己，只有这样我内心才不会压抑到爆炸。

    内心活动特别强的人，很容易去想别人所想，但在现实的表现中，很难去实现自己内心世界的演练，因为那些想法并不一定都是对的，而害怕出错与他人的眼光，就选择了沉默，在被现实确定的想法时，我又会后悔没有言行。

    我不过是用弗洛伊德的《梦的解析》中，解析自己的梦境，从自己内心深处探知自己最真实的想法与感受，从而得知从我认识的世界里，人性表现出来的样子，得到自己最想要的生活与心态。如果有人说这是变态与异常的行径，我只能说你自己根本就不了解你自己，你只是迎合着世间自需要，而混混噩噩的度过来现在的模样。

    与心理医生电交谈，起初我还想隐瞒一些什么，但是我从心底想知道我到底在做什么，想什么，憧憬什么样的未来，我又该如何去做，去改变，用什么坚持去遵守。

    但从心理医生的话中，我有暴力倾向，暴力倾向是某类人的特质，他们遇事倾向以武力解决问题，以暴易暴。认为以道理、以德服人是多余的，人生观可能受他们的特殊成长环境，人生经历，朋党互相游说及影响等。

    还有我的性格矛盾，每件事情都有两个选择，一个是唯物，一个是唯心，我无法从其中选择一项，我就将这样最后的砝码交给了我爱的人，可能是熊，可能是威，但大多都是母亲的思维所影响。

    与母亲交流了一下，我将从我幼儿园时就出现的隐藏性格，到成为我这样矛盾的性格全部说了一遍，这次我不想有任何的隐藏，以前我害怕别人知道我的内心，即使与小王的三年生活，我也没有释放另一个思维，我已经二十七岁了，不该去再隐藏什么情绪。

    居然又梦见蟹老板，可我究竟喜欢她的什么。

    在还过所有的愿念之后，我内心空荡荡的，就连那种谈情说爱的感觉，都没有了，我与二爷，蟹老板，她们的差距真是太大了，从经济到精神上，她们已经走在金字塔的中端，而我一直在最底端徘徊不前。

    我内心的像是又被捅破了一个大口，许多新的思维与未来被打开，我已经无法去解释其中的事情，因为信息量太大，我还无法接收，我的内心也就在此停下一段时间吧，我需要未来的自己来理清现在的思绪。

    第一步寻找原画老师，指出自己身上的病态，怎么去学习，老师指出三本我未听过的书籍，都是大著作，或许我真的应该看看除情感，神话，阴谋，心理，其他类的书籍，蟹老板喜欢看天文学，我也想去探索一下她的内心世界又会是什么样子的呢，我从一股脑对她的满腔热爱，现在已经是想去了解她的内心世界，我不说爱她，但她在我心中的位置仅次于母亲大人，我不知道是不是因为我遇到的异性太少，还是我的情感闭塞所致，或许我只有真正走出父母的圈子，真正的释放自己内心世界，才能算跟上她们的脚步，也不知道我到了那里，她们又会去往哪一个意识维度。

    历史不一天，一年就成为史记，即使我想追逐她们的脚步，我也只能坚持自己所选择的方式，我这一生不需要大富大贵，但我所选的路，必须由我去行走。

    休息了一天，半月来，第一次睡到十点以后，心里与身体很轻送，但一下子空出来的时间，让我有点不知所措，泡了昨天的脏衣服，插上耳机，有点不喜欢外界的声音，这样的状态，什么也不喜欢，好像没有什么能激起冲动，不得不去做的激情。

    对于蟹老板，其实不过只是我的一厢情愿的执念，我想表露出自己在未接收束缚的那一份单纯，可外总容易受外界影响，左右着选择，我不知道是我懒惰，还是已经成为这样的矛盾人格，我还是快点写完《妖皇宫》，结束对她所有的幻想，如果我继续纠缠着她，那妖皇宫总会有新的幻想，加在其中，这就是我总无法完结小说的感觉，也或许在我内心深处，某一个地方也不愿意结束，只是为了现实的原因不得不去咬牙暗示自己结束。

    我真不知道你在想什么，每隔二三天就变一个想法与决定，真要把我脑子搞坏，你就开心了，本以为终于可以定下来，又突然冒出说搬的念头，要我怎么去想，一大早因为你的话心里满是暴躁，甚至宁可去电子厂也不想在你这里呆，若不是你是母亲，若不你对家庭的功劳，我真的很讨厌你。

    心理医生问我，喜欢父母与否，偏爱哪一个，我说喜欢我都喜欢，没有偏爱，

    然后问我如果父母都是一个普通隔壁的人，你还会喜欢吗，我回答的是我谁都不喜欢，也没偏讨厌其中一个。然后的结论是我是个很矛盾且极端的人，问我造成自己内心如此矛盾，有暴力倾向的是什么，我这段时间也一直在过去寻找着自己的问题，而今天早上你的言语，让我内心产生的矛盾与暴躁，就想让我毁掉眼前一切的冲动。

    晚十分钟上班，我只想一个人单独去走走，而你非要一直碎碎念，让我的思想，又产生更多复杂的念头，我只想简简单单的生活，不是每天一件事情都有数个想法，而犹豫不决。

    我每次非正常的心理产生，都是在你们身边诞生的，能否照顾一下我的心灵，告诉你们我内心的真实，不是说出来我内心就能得到解放，而是在今后的生活中，在对问题上，有一个彼此都能接受的改变。

    然而你们不过就是，听了，就当放屁一样样忘了，继续的我行我素，那我倾诉内心另一个思想有什么意义。

    我潜意识里难道真要分裂成两个意识形态，才能与你们共存，才能满足我内心的安宁，这样才能不会影响现实的生活？

    我现在又想隐藏内心真实的感觉，甚至对你倾诉我内心的一切，我后悔了，另一个我感觉对人倾诉内心，本就是一个错误的行为，因为外人是无法理解，另一个自己产生的想法，占据大脑无法控制，这无法言喻的心态，让我失去对所有事情的判断力。