第66章 入坑

    又入了做衣服的坑，是什么心情？

    很平淡，好像与过去一样在做这种工作，但是明显感觉自己长大了，这是一种说不出来的变化。

    或许是在海底捞，理清了一些不可言喻的头绪。

    陪着老妈做小样，说是人情之作，但心里还是想挣这个钱，已经凌晨12点半，还有估约一个小时才能完工，我知道我回来就是会被这些羁绊所改变思维，是否我会被母亲的思维再次同化。

    母亲大人已经五旬这是为了什么辛苦，其实还是为了这个家，所以母亲大人无论做什么，说什么，我做儿子的永远恨不起来，也不能去恨，唯有理解她的一切。

    今天又是三月初二，我的生日，好快已经记得你一年了，我对异性的憧憬停留在与你再不见的那一刻，你好吗？

    我不知道该不该去打扰你已经平稳的生活，或许在没有我这个喜欢sao扰你的人，你的生活才会安宁吧，那些才是你想坚持的生活。

    母亲大人又开始了对我的洗脑，从恋人到工作，再到未来的一些，又开始了她自己的美好幻想，但对我来说那只是另一种“人间地狱”。

    我的脾气又开始了复燃，虽然现在只是星星之火。

    叔父的路，母亲的路，都是对的，也是可以成功的。

    我如我听从了，就如同耀哥一样，另一种悲哀的人生，虽然他有钱，有恋人，有家庭，这些都很完美，我知道他永远欠缺一样东西，那就是梦想，自己想走的路，因为我看到他身上有着太多的责任与负担都压在肩上了，他很累的。

    也许我本就不会成为一个成功人士，因为我不想背负太多的东西，所以我遵从的是自己内心的抉择，多的还是能力越大，责任就越大。我喜欢失败与失望，只有不断的失败，才能拥有众多的感受与体验，我不想要成功后的得意忘形，至少让我多承受一下这世间的极苦，让这玻璃的内心世界，变得坚强一点。

    今天爱心泛滥，选择了记忆中某个欣赏的片段，然后在大脑中幻想着各种对话与场景的发生，无意识中选择的居然是小蝶，估计她天真的样子，让人感觉很好，所以我才在那里记的最清楚的是她吧。

    又是疲惫的一天，工作时间达到十五个小时，听着对面一为母亲，居然想让自己满二十岁的女儿尽快出嫁，还在读大学也。我真是搞不懂这样的家长，结婚就真的会好吗，早婚的离婚率越来越高，难道看不见？而且二十岁还没出学堂的孩子，又去承担不属于他们的责任，父母们想了结孩子们的最终愿望，这就让那些孩子成为婚姻的牺牲品？

    我心中有着一个浓厚的疑惑，这个社会时怎么了，明明读书是为了让孩子们有更高的远见，更好的选择，到头来却因为孩子们的年纪，被迫接受着不愿意的事情与安排。

    就像农村女的二十四不出嫁，就会引来非议，男子二十五不结婚，就会被人看不起，这些守旧派的长辈什么时候会让孩子们自己去生长。去选择，让有的孩子们保留着自己那一份天真，相信着自己而快乐，而不是在被安排的未来里，在心中留下更多的遗憾，还有不理智的事情发生。

    已经凌晨一点半了，我太累了，大脑都想不到更多的道理，又怕明天忘了今天的感悟，只能草草收场了，晚安，蟹老板，我还是想你，也舍不得删掉你最后的联系方式，希望在n年之后，我会听到你结婚的消息，那个时候，我就能彻底的不在想起你，也能重新考虑下一个人。

    你穿婚纱或中式礼服，应该非常漂亮，我能想象，但我只是一个胆小鬼，抱着很多美好的幻想睡去。

    今天这个衣服的款式做完了，换了一个款式，工价每个人都不同，同一款，16元，17元，18元，19元，发给我们就是16元，看我们做的快，就压价厂长就从其中赚取差价，原来这就是广州的服装厂其中的套路，我意识到了其中的水深，但不知深浅有几分。

    这两天大脑里反复思索着服装这一行的生存方式，我也想成为老板，我想创业，我想有自己的团队。

    可我该如何去做，我什么都没有。

    有一个隐私的对话，我并不想记录在这里，里面有着太多对她的泪点与欲望，我只能用一句话说“我身体的触感，一直停留在她的温柔里，但是我的心伤已经去了另一个空间里。”

    晚安，已婚的你，如果我能突破内心道德的底线，我会不会成为破坏别人家庭的罪人。不知道，无论有什么残缺的心动，还是起伏的欲望，我的理智与道德的束缚，是不允许我做这些的事情，即使我们聊天有多么的露骨与情感的交织，满足一下已故的心情就行了，点到为止。

    今天与母亲走访在这里认识的朋友，深楼小巷中，满是狭窄与阴暗，更多的是臭水沟，其实里面也有很多接的上的商机，就看能不能想办法上去，得到第一手资源。

    我明白老妈的意图，其实我的内心也在挣扎于现实与梦想之间，很难受，一个现实我，需要钱，需要长而安稳的未来，但其中的努力与付出，是心灵与身体上的多重消耗，一个喜欢现在的安逸，带着梦想为借口，去游荡在陌生的城市中。

    我还是选择了现实，承担着责任，要家里的老爸也过来，其中的心理疲惫很是兴奋与痛苦，这一刻我想到了叔父，他就是这样过过来的吗，不同的是我还有父母可以帮，而叔父完全是自己闯出来的。

    想到这里，我的路与耀哥会走上同一类型的人生，放弃自我，选择现实的责任，我会坚持下去吗，不知道，这一刻的我又开始完全要泯灭掉那懒惰的本性。

    我还想找谁倾诉一下，仔细一想，这样的心情没必要被人理解，也没有被人理解的愿望，这样的感觉只有自己才能体会。