第22章 明天

    又过了一天，听着小熊开口的表白，我心里就乐的慌，他想的很多，但都是是没用的话，因为我们只要说喜欢别人，无形之中在心底就会有一种压力与责任感，他近六年的平淡，终于可以打破他那单身狗一天无所谓的样子。

    想想当初想追蟹老板，自己何尝又不是这样的，不敢再单曲循环的歌曲，今夜我又插上了耳机，一个人走在路上，好像你就在身边一样，你的模样那么深的刻在脑海里了，陪在你身边时我还会在意一下形象，我一个人了，没有憧憬了，我就成了一个满是胡渣邋遢的老头子，关掉音乐吧，再进入什么情绪就不好了。

    哎一大早老妈又在威逼利诱。

    我只好分清立场说着：“就算再跟着你也只是做三年，以后我还是要出来一个人去找工作，再等三年与社会再脱节，我就真的废了。”

    而老妈继续说道：“三年可以赚三十万，靠我十年都赚不来三十万，你想一想你的老爸还活不活的了十年，我没逼你，是岁月不饶人。”

    我心中虽反感，但真的要为了钱又什么都丢掉吗，其实我内心那个理智的我还是想将利益最大化的：“你就怎么不会说话呢，这样说又不是在逼我？我想做自然会跟你说。”

    这样就没了下言。

    三十万，是两个人的三十万，三年一除就是一年一个人五万，为了五万又去丢掉自己所想的东西，太可怕了。

    即使做衣服是一个很安逸的选择，但它却是一个没有未来的生活，有的只有苦力。

    广州没什么事了，老妈想回，但在家里又怕太闲，想要自己去做，我能理解，因为她一个人也做不快。

    其实我在这里很安心，没有那么多激动的心情，也没有什么让我很讨厌的事情，我想做就做，想玩就玩，不用去约束什么。

    如果她回了想做衣服，我就再回吧，这样也可以有一些成熟一点的方式去做。

    今天老板不在画了一天的画，原来我也可以画的很厉害。

    晚上睡觉一闭上眼睛，全都是蟹老板的身影，我用右手触碰她的脸颊，我心疼她做美容的时候，脸挂伤了，情不自禁的想碰一下她。我也想牵你的手，只是你让我感觉到有种距离感，让我害怕去做，害怕不顾一切的去追随你，其实我不怕你有要求，就怕你什么要求都没有，反而无所谓的推开我的心，时常与你去看电影，感觉很安心，很舒服，不知道为什么还这么的想你，可能是我喜欢一个人就是没有理由，只凭感觉，好想再加上你呢，又怕自己又释放了我的本心，控制不了这个身体，做一些理智的我感到无法言喻的事情，你在我的心里还是有着一股疯劲隐藏着。

    又过了一天，老妈从广州回来了，我想回去做二个月的衣服，可以做一万多啊，这是钱啊，可我又不想放下这样安静的心态，我除了上班，还可以写小说，可以画画，做衣服就完全不行了，但做衣服可以让我渡过这经济艰难的一刻。

    有人说人生就是一个不断质疑的过程，可我的质疑太多了吧，我的情感，我的选择，每天在晚上6点到8点的一刻，我的心像战场一样，不断的推翻自己的选择，说喜欢她，说爱她，我却什么都不敢去做，我这虚伪的面具什么时候可以撕下来，但我的确在想她，我不能否定。

    我想回去做衣服，我想要钱，可我又怕放下小说与画，我的懒惰让我彻底的被家人的思想同化，有钱了，我可能就失去自我了。

    我甚至在想，小王你要是不走，终结我这纠结的心情是多好，生活虽苦，但至少乐此不疲啊。

    写了一些自以为是的东西，然后第二天看着很讨厌又被我删掉了，难道过了二十五岁就一直在反复推敲自己的人生与选择吗，小熊也是，还有那些还单身的朋友也是，懂得的事情越多，反而越不敢做的事情就越多，一个不敢嫁，一个不敢谈恋爱，一个质疑着自己的工作，一个怀疑着自己人生轨迹，而我没有怀疑，也没有敢不敢，却没有那个动力与意志，动力其实也有，可意志力欠缺。

    最坚定的意志力与信仰也只有过一次，那是小王在的时候，无论多少苦，看着她我就能驱散很多杂念，那是坚守的三年。

    今天作了一个很坏的梦，我会爱一个人爱到杀掉对方，细节不说了太变态了，在后面居然还演变成了一个丧尸的故事，我最讨厌丧尸的画面，在里面我居然在镜子中看到了我自己，没有眼睛，满脸的血刺，手臂断了，在进化中愈合了。

    今起床心中又反抗了回去做衣服，思维是这样的，我可以回，但是我一个人又要忍受自己的思想反复斗争，这点就让人很难受了，我不怕身体苦力，最怕内心受到煎熬，想的事什么都要放下，或者不能做，还要受到老妈的无形中的影响，我只有写小说，画画才能让心静下来，不去想一些乱七八糟的事情，因为一天十六七小时的工作时间，让人无法空闲下来，那样的强压工作让人实在受不了，而且还要做快，还要与他人去拼，不拼没有动力，因为计件，必须要快，不快也做不到钱。

    有时候我在想有没有一边做一边思考的工作，这样我就不会胡思乱想了，我的本心对蟹老板还是抱有幻想，这点忘不掉，因为我对她真的用了心，我之前对人没有用心的时候，其实不出三月就忘的差不多了，我明明知道我应该放下，可心里那个自己，还是会想念，理智明明知道我要放下，而且是一定要放下，即使我把她想的不堪，来破坏我内心对她的好感，但我内心的反抗反而更加大，我不敢去弹压本心，只是坚持用时间去磨去。

    明年我就27岁了，内心已经想定下来，却一直找不到合适的理由。有时候我也在想，女人也会是可靠的吗，就像是女人嫁男人的问题，男人值得信赖吗。其实破坏物质对我没什么太大的负罪与担心，唯有的交心的同时，却换不回一定的心，这样就很难受了。我已经又厌倦了这个美工的工作，还有天天上网的自己，我想回家又不敢回家，因为母亲又会说一些话，让我回到老路上，就算我不接受，但是我的本心会很为难，因为我的本心想钱，那样这个想在外面的我又会沉到心底，时而还会暴发出不理智的样子，因为我太了解家里每一个人的性格，为人处事，算了这样吧，我能否坚持下去呢，还有85天就过年，可越到节日我就越想蟹老板，我想和她一过，就像那个清明，那个生日一样，有她至少我没有这样把内心分化的这么明确，让自己处于一种挣扎状态，有你我就只会选择一个方向走下去啊。

    我又想交出自己人生轨迹的方向，可母亲已经让我不想再给了，给朋友，他们与自己一样也是迷失状态，没有定下来，而我缺乏意志力，需要一个对的人来指引，我能死心塌地的把这犹豫不决的心都交给你，会是谁呢！