第8章

    你理一下我吧，就一句话：你安好了吗？

    一句话足够了。

    无论用什么方式。顾梅开真的要疯了。

    没有了任何办法，但是顾梅开不能打电话。

    她怕，耽误了他。

    她只是想知道一点点的信息而已，他是否安好。

    而不是来伤害他的。

    只要一点点消息，就足够了，只要让她守在他身边，当个普通朋友就足够了。

    若是他还觉得不够稳定，那么，她可以答应别人的追求，彻底安了他的心。

    没有关系了。

    除了你，我和谁在一起，都是一样的。

    她会待别人很好的。只是，不能把一颗心送给别人而已。

    这样可以了吧？你够安心了吧？

    她绝对不会再纠缠你的。若是你觉得，她还不够安全，她可以当一个男的。

    绝对，绝对不会越雷池，绝对，绝对会是一个乖巧的朋友。

    你就当可怜吧，可怜她那一片托付的真心，回个消息吧。

    可怜之人必有可恨之处。

    顾梅开的确很可恨，很糟糕的一个人。

    她绝对不会再伤害你了。

    唉……

    唉……

    为什么，究竟是为什么，你可以做到如此地步。

    这么卑微的一个请求，都可以做到不理不睬。

    只要你安好了便是晴天。

    你若是再这般铁石心肠，她要是坚持不下去了，可能你会失去的，不仅仅是一个人了。

    打开日记，能看到顾梅开混乱的字：

    我觉得，活着，好没有意思了。

    丝毫感受不到，生活的乐趣。我一点都不知道你现在怎么样了。

    好还是不好。

    我提交了很多次申请，你都没有搭理。

    我处于一种焦虑中，梦里梦见的是你，还有被遗忘的我。

    已经夜不能眠不知道多少天了。我觉得，时间很漫长，很漫长。

    我可能熬不下去了。

    我对不起我的父母，也对不起我的家人。

    我甚至想过，要么就这样吧，做不到不担心你，脑海里全是你，担心你。

    我觉得，这样活着好辛苦。如果世界上，有忘情药，我估计是第一个去吃的人了。

    我活着，真的好累。每天都提心吊胆，每天脑海里都是你，每天看着手机，就盼着收到你的消息。

    我可能坚持不下去了，有些时候，我被这种担心的情绪折磨到想去一死了之。

    你说的话，都是骗人的。

    我只是想，不再担心你。想知道，你是否安好。

    但是这个愿望对我来说，太过于渺茫。

    如果有一天，我不再写日记，有可能是我坚持不下去了。

    一天又一天，我天天都在煎熬着，没有你的消息，不知道你是否安好。

    一天又一天，都在噩梦中担忧，睡不着，吃不下，除了不断地写日记，我什么都做不了。

    我觉得，这样活着，好累，好累。

    所以，我想过，去吃药。

    我深受着这样的煎熬，心灵不断地摧残着我。

    如果，有一天，我不再写日记了，有可能是不想再想你了，或者去结束了吧。

    很抱歉，我有这种偏激绝望的想法。

    但是，我活着好累了，每天都在煎熬中。

    我们没有在一起，没有关系了，我只想守着你，活下去的。

    但是，好像这样的愿望都落空了。

    我很辛苦现在，我既不能和别人诉说我的苦，我又对你一无所知。

    我没日没夜都在煎熬着，担心着远方的你。

    我向你提交了申请，但是没有用。

    我想离开这世界了。

    好累。

    家庭对我而言，给过我快乐，但是我也受过家庭很多心灵苦楚。

    我对不起我的父母，她们辛辛苦苦地把我养大。

    可是，我不知道怎么样，才能热爱起这个世界。

    怎么样，才能不担心你。

    整天这样煎熬着，担心着，我已经坚持了好久了，每天都这样坚持着，盼望着你的消息。

    如果，我不再写日记了，亲爱的牛先生，我可能是累了。

    说起来，很搞笑，可怜之人必有可恨之处。

    脑海里，绝望一直在吞噬着我，我已经很努力地调节自己了。

    我再试试坚持下去吧。

    煎熬和绝望，一直在摧毁着我的心。

    磨灭我对这世界的动力。

    如果，我不再写日记了，可能就是我解脱了吧。

    这个世界里，对我好的人，很少，但是我的家人的确是对我好的。

    只是他们对我的好，不一定是适合我的。

    我很怕我的父母，家家都有本难念的经，作为父母，他们还要我这个女儿去处理这些事情。

    所以我活着，很累。

    身为长姐，我有责任。

    最后，身为我，我很不应该喜欢你。

    这是我的罪。

    所以，我找不到我在这个世界还坚持下去的动力。

    现在的我每天都在煎熬着，担心着你，唾弃着自己。

    请原谅无用的我，曾经那么活泼开朗的女孩，竟然现在如此悲观。

    我承认，我有很大的责任。

    我努力地挣扎过，想找你，想问一句：你还好吗？

    但是，我只提交了申请，没有拨通你的电话。

    这可能是我最后为你做的事情了。

    很抱歉，我真的，找不到坚持在这个世界上的动力了。

    我是一个罪人。

    对不起。

    我过得很不开心，我每天都活在绝望中。

    曾经，我总是希望有奇迹出现，你会来接我回家，能给我一个温暖的小家。

    抚平我在家庭中受到的伤害和曾经的伤口。

    直到今天，我还在盼望着，有奇迹出现，你能来接我。

    但是，不可能的了。

    我是一个可以放弃的人，我也是一个罪人，打乱了你安稳的生活。

    所以，我活的好辛苦，好辛苦。

    这就是为什么我感受不到这世界美好的原因了。

    我对不起我的父母，我愧疚他们的养育之恩。

    从此时此刻开始，我会努力克制住自己，不再去打扰你了。

    努力做一个陌生人，尽量让自己活下去。

    如果，我不再写日记了，音讯全无了。

    或者，我是可以解脱了，离开这个世界。

    这样，我就可以做到不再担心你，你也不用害怕我的打扰了。

    大概这就是我的命吧。

    恰逢此时，双重打击。

    最后，我衷心地祝福你。

    我想，安安静静地离开这里，不再写日记了。

    吃药会不会是一个很好的方式，这样不会很疼吧。

    我很怕疼的。

    我会努力地感受这世界的美，尝试着，坚持活下去吧。

    活着的每一天，我都会写日记的。

    倘若我不再写了，那你也祝福我吧。

    祝福我有个美好的来生。

    ……

    顾梅开的日记，到这里，已经结束了。

    希望她的人生，能坚持下去吧。