1、杨聪秦蓝（深柜女装癖受／OE）
哥，你有喜欢的人了吗？ 后来的羁绊源于那天我聊天中的随口一问。 见他久久不回，我发送了一个看起来傻乎乎表情包后便下线了。 随后开始着手收拾行李，我向来习惯把问题拖到不能拖了再解决，于是这最后一天注定手忙脚乱。 而我却因享受着即将逃离这座小城的难言的欣愉，便连这份慌乱竟也觉得可爱起来。 01. 高考结束后我坚决填报了北京的大学，凭着少数民族加分政策好歹是险过了分数线，于是家里的升学宴便热热闹闹办了起来。 就是在这时候，我重逢了那位小时候的邻家哥哥“洋葱”。 他已是一副潇洒男人模样，成熟而仍旧痞气，以至于长辈们又向我介绍他时我竟一时晃了神，只呆呆点头问好。 其实，我对谁都只是呆呆点头问好。 兀自坐在楼梯口躲避着各种叔叔爷爷们酒气浓厚的祝贺同教诲时，他来到我身后，我只觉颈后温热，微痒绵长，是他在说话：“坐在这干嘛呢，大学生？” 那一刻，回忆冲出时间的桎梏。 他已是桀骜不驯的叛逆少年时，我还只是一个懵懵懂懂的小男孩。 他总是被父母打骂，被关在十几平米的出租屋里禁足，而我则仍是那个父母宠溺亲友疼爱的小宝贝，那扇出租屋的门仿佛隔绝了两个世界。 偶尔他从门上的窗口出逃时会撞上在院中写作业的我，他却对我不合时宜的出现毫不慌张。 坐在这干嘛呢，傻弟弟？ 他笑着问我。 可他却从来不会等我的回答，便径自扬长而去。 我常常在关着他的门外驻足，偶尔同他聊两句有的没的，他隔着红漆脱落的老旧木门问我在干嘛，我说，要去邻居jiejie家玩。 你是小女孩嘛？他这样笑话我。 我便又赌气地跑回家去。 有时他逃出家里，去网吧又或是跟街上的小混混们在一起厮混被逮到时，他家大人会关上门，将他狠狠收拾一顿。 我便站在不远处或自己家里，听他的咒骂到哭喊再到哀求，最后，只有闷不吭声了。 后来他只沉默着，在家中、在院子里、在屋顶上、在看到我时，都只沉默了。 我承认，在微暖阳光下那少年恣意的笑容是小小的我的第一份爱慕，不痛不痒，只是微痒温热，你不去刻意关注，它就没有。 最后一次再同洋葱哥哥见面，是他离去前的那个鸣着知了的仲夏凉夜。 夜中的捉迷藏游戏，我同他一起蹲在院子下的长阶梯角落，有萤火虫在我们周身飞舞环绕。 他用手抓了一只说送给我，我害怕，不敢伸手去接。 “你还真是个小姑娘啊！”他终于又笑了，虽然是在取笑我。 我抓过他的手，狠狠咬了一口。 然后飞快逃跑。 那天之后他便从我们的小院里消失了，说是被送回乡下老家上学，后来偶然间听到他家大人诉苦，说他仍是不乖，仍是跟着小混混们在胡闹，又过了几年他家大人也搬走了。 此后他于我再不知去向，再未闻消息。 02． 坐在这儿干嘛呢，大学生？ 如今的洋葱哥哥站在我身后，双手插着裤袋，弯下腰来用暧昧的距离讽刺人外光鲜的我。 “听歌。” 我回答他时出于礼貌把仅戴着的一只耳机摘了下来，他却理所当然地将它夺走，我甚至来不及抗议。 “噢……英文歌？你们大学生就是有格调欸。” 他自顾自坐在我身旁，把另一只耳机塞到我耳中，我没告诉他，这只早就坏掉听不到声音了。 看着他闭上眼睛随音乐摇摆，染成棕色的发丝有节奏地颤动，我好像也能隐约猜出他听到了哪句歌词。 若不是他身上肆意挥发出的酒气同烟草味道让我很不舒服，我想，我会愿意让他听完这首我最近很喜欢的的。 在他看不到的地方我悄悄关掉手机，然后骗他说手机没电了便要逃走。 “留个联系方式吧。”他拉住我，掌中的茧子摩在我的手腕上，触感粗糙。 最后我同他加了社交软件的好友。 尽管我提前向他说明：“我不经常聊天的。”，但他还是开始每天给我发消息。 不外乎早安，午安，晚安，这是在我没有回复他任何一条消息的前两天。 一次吃饭时，父亲问起我是谁发来的信息，我回答说是洋葱哥哥。 父亲原本阴郁不耐的表情变得明媚：“听说他现在在北京工作，好像是哪个4S店的小经理，你得跟人家处好关系，回头还得拜托他在北京多多照拂你啊。” 作为社会主义新青年的我心里很是不屑，但也深知这位中年男人经历的世事比我多太多，论起圆滑和阿谀，我还是得向他求教，尽管他早就身体力行地教会了我不少。 于是第二天早上，洋葱哥哥的早安发来后，我也回了一个安。 [你终于回我了?] [嗯，前几天在忙，没看到。] 我在撒谎，却心安理得。 [在忙什么？] 他也不傻，却故意追究来捉弄我。 [没什么，就是在准备大学入学的事情——对了听说你现在北京工作？] [嗯，等你以后来了北京，我带你好好玩一玩！] [好啊，那就谢谢哥了。] 几天下来，我们竟也保持着高密度的联系。 他说，他职校毕业后就去了北京谋生，后来认识了几个朋友才进了现在的4S店工作，虽然辛苦好在报酬还可以。 我问他是怎么当上的经理。 他回答说是要对朋友仗义，对顾客诚信，当然还要勤奋耐劳，反正一大堆场面话。 我并不选择尽信，就我从嘴碎的亲戚同我父亲谈论的八卦里所听而推断，我倒是觉得他那个丧了偶的女老板貌似是跟他有一腿，以权谋私了。 然而这些我并未说破，毕竟我有求于人。 03. 某天一个还算交好的朋友突然联系我。 她失恋了，跟谈了三年的男朋友和平分手，他们一个想要留在省内，一个却要去看看外面的世界。 我陪她在地下通道的楼梯口喝了几罐啤酒，她平时酒量很好，这天却早早地开始说醉话。 “蓝蓝，你有喜欢的人吗？你知道喜欢一个人真的很痛苦吗……” 我没有，至少现在没有，我也不知道喜欢一个人是不是很痛苦，但是我觉得她曾经是幸福的，现在变得痛苦了。 “你咎由自取。” 回到家后，我把手机卡给拔了，不想再跟外面接触，不想再听别人哭泣，我只想好好荒度这留在小城里的最后几天。 这些年来我在这里活得太累了。 我要对每一个相熟或不熟的人微笑，我要按照每一个“为我好”的人的想法去改变我自己，我要把所有的怨怼和压抑全留在黑夜的眼泪里。 我还要看别人哭自己有多惨。 我当然也觉得自己最惨。 直到要订去北京的高铁票那天，我才重新打开了手机。 还亮着红色小标的除了各种公众号就只有那位朋友和洋葱哥哥了。 我给那位朋友回复，屏幕显示我还不是她的好友，好吧，她把我拉黑了。 我又点开和洋葱哥哥的对话框，不抱什么希望地打字：[我明天就到北京了。] 他大概十分钟之后回我：[你爸已经跟我说过了，我明天到高铁站接你们去学校报道。] 我有些无奈，那个中年男人还真是无孔不入，现在我在别人那边真的变成一个势利眼了，而我本人百口莫辩。 [谢谢你。] [不用客气。] 客气起来的人是他，我明显感觉到了他的疏离，因为他不发表情包了，而前不久我的表情包库才托他的福大肆拓展了一番。 我丧气之下回去看那位失恋的朋友最后发来骂我的话，嗯，一个女孩子没想到会的脏话还挺多。 谢谢，有被伤害到。 想起她之前问我的问题，我给另一个对话框发去消息：[哥，你有喜欢的人了吗？] 临睡前，他给我回了一个害羞的表情包。 我不明所以：[？] “你知道一般问有没有喜欢的人的下一句都是什么吗？”他这次直接发了语音过来。 他的普通话说的不好，混着南方口音和一点点京味儿，怪里怪气的。 我也发了语音：“你知道喜欢一个人真的很痛苦吗？” 他那边很快蹦出一个震惊的熊猫。 [你谈恋爱了？] [没有。] 我想了想又继续语音：“我朋友失恋了，她告诉我喜欢一个人很痛苦。” “胡说，喜欢一个人明明是很美好的事情。”他应该是点了支烟，我听到他那边打火机清脆的“咔嗒”声，“小朋友，你们还小，以后就懂了。” 其实我懂，喜欢一个人的感觉真的很美好。 但是当喜欢被迫成为生活中的垫脚石，就没有那么快乐了。 04. 洋葱是他的小名。 小时候父母是不大准我跟他这样的“坏小孩”一起玩的，所以我一直不清楚他的大名叫什么。 直到我到了北京后才晓得原来他真的叫“杨聪”。 到北京那天，父亲自坐上了他开来的宝马车后便喋喋不休地夸赞他，几乎要把这位小学学历的农民工所知的全部褒义词汇都用上了。 最后他不甚委婉地让杨聪往后在北京多多照顾我，杨聪满口答应，因为答应得太过痛快，让我觉得他只是在敷衍我那位单纯的老父亲。 “哥，你一会儿不忙的话，我们请你吃顿饭吧！”我这话倒是真心实意，要不是有他，我还不知道要怎么狼狈地从高铁站到学校去呢。 他欣然同意。 报道时他更是殷勤备至了，来来回回地替我忙活打点，由此父亲更是得意了。 “你看看，还好有你哥！现在长大了又会赚钱又会照顾家里，你多学着点！” 我心下暗笑：不好意思了，您还就我这么一个不会赚钱还不会照顾家里的臭小子，没那多出一个孝顺儿子来的福分。 学校外面的饭馆里，我举杯敬杨聪。 反正都是客套话，随随便便说了几句，喝了一杯以茶代酒就算了事。 只不过是让人赚个体面而已，我又少不了一块rou。 糊里糊涂的一顿饭就过去了，杨聪开车送我父亲回高铁站，我自己走回学校，半路上迷了路找不到宿舍了，我干脆就随便找了个凉亭坐着。 有两个女孩子以为我是学长，还来找我问路，我苦笑着告诉她们自己也迷路了。 出于男士的风度，我帮着她们在路边找了个真正的学长，一个胖胖的眼镜男，看起来就很靠谱的样子。 临走前她们要我留个联系方式，我想起来当初杨聪每天都给我发消息的场面还有点怵，于是客气地拒绝了。 “秦蓝，你哥哥也太好了吧！” “你哥明明一手大花臂，看起来有点凶，但是真的好温柔好疼你啊！” 我好不容易找回寝室，一进屋就被人夸了个哥哥好，一脸懵逼。 原来是杨聪订了外卖来给我们寝室，还给我留了便签，说我刚刚在饭馆没吃什么东西，让我现在再吃点儿。 我让室友们自便，自己到阳台去给他打电话。 “谢谢你，外卖我们收到了，很好吃。” 我总是在向他道谢，就像我真的欠他很多似的。 “给你卖点人情而已，以后能在寝室里过得舒服点。” 他如果真的是我的哥哥或者长辈，他这么做我会觉得很暖心，但是他不是，所以我只有不安和羞愧。 就像是我在众目睽睽之下无耻地消费着他。 “知道了，谢谢你啊哥。” 而我只有谢谢作报酬。 “秦蓝，你哥哥是在北京工作吗？”我挂断电话回去后有个室友向我打听杨聪。 “嗯，对。” “他不是你亲哥哥吧？你们看起来不太像诶。” “嗯，我们小时候两家是邻居。” “那他有对象了吗？” “我不清楚，不过应该有女朋友了吧。” 那个潜了他的女老板应该算吧。 “这样啊，我还以为他是你男朋友呢！” 我放手机的动作一顿，回头扫了那个高高瘦瘦的男生一眼，我记得他叫杜思河，是成都人。 而他这话一出，其他两个室友都看了过来。 震惊于他的问话，也好奇我的回答。 我不知道杜思河这话是在开玩笑还是别的什么意思，但是从那时候起我就不喜欢他。 “不是，我不是同性恋。” 对，我不是。 05. 我知道自己跟其他男生不一样。 杨聪也知道。 小时候，我偷偷穿jiejie的裙子被他发现过。 那天我是哭着求他别把这件事告诉我父母的，也许因为我的眼泪，他最后替我保守了秘密。 但是每次他叫我“小姑娘”，我都提心吊胆。 开学之后，杨聪总隔三差五地来学校请我去吃饭。 杜思河因此更是认定了我和他之间一定有什么，有次我差点和他动了手，室友们好不容易才拦住。 因为觉得杜思河理亏在先，他们便说了他两句，自那之后杜思河便不再和我们寝室的人有任何多余的交流往来了。 每次杨聪来寝室楼下找我，杜思河总是恨恨瞪我一眼，然后摔门离开。 我告诉杨聪叫他以后不要再来寝室找我了，他问我为什么，而我一时也不知该如何解释。 “你那么忙，别在我身上浪费时间了。” 他放下筷子，就这么直直地盯着我看，将我看得心虚。 “秦蓝，你觉得我是在浪费时间？” “不是吗？” 至少我觉得是，因为他终究什么都得不到的。 “没关系，我以后不去就是了。” 他答应了，我松了一口气，也心里空落落。 后面的日子，杨聪不再来学校找我了，也没有再跟我联系过。 好似我这个人已经不存在了。 我继续我还算悠闲的大学生活，进了学生会之后，再次遇见了之前迷路的两个女孩其中之一，于是这次她再来向我提出加好友时我果断答应了。 女孩叫付岑岑，上海人，家里是做生意的。 她的小姐脾气仅限于总是让你陪她逛商场然后当她的拎包小弟，至于其它，比如花销结账，她总是抢着来。 我没想到会在三里屯碰见杨聪。 我们已经快一个月没联系过了，他也许是生我的气了。 我假装没有认出他来继续往前走，旁边的付岑岑却拉住了我问：“那好像是你哥哥吧？” 我奇怪她是怎么知道杨聪的，她却先挥着手冲杨聪那边喊了一声。 杨聪和他身边的女人向我们这边看了一眼，走了过来。 “哥哥，你们也来逛街啊！” 大部分时候我都很喜欢付岑岑自来熟的性格，但这时候是个例外。 “女朋友？”杨聪笑着问我。 我没有答话，付岑岑笑嘻嘻地说道：“快了！” 杨聪又介绍他身边的女人，果然是那位女老板，虽然是三十多岁的女人，但是保养得很好，成熟而有魅力。 她提出一起吃个饭，我借口说身体不舒服要回学校了，杨聪便说开车先送我们回去。 付岑岑在车上问他，那个女人是不是他的女朋友。 杨聪否认了。 “她拿我当弟弟，我把她当jiejie，而且她现在可不是单身。” 我抓着安全带的手微微松开，抬眼看向驾驶座上的他，发现他也正在通过后视镜看着我。 06. 跟付岑岑分开后，杨聪送我回寝室。 他很久没走这条路了。 “原来你喜欢那种类型的女孩子啊。”他笑着说。 我不做声。 “还是说，你觉得应该和那样的女孩子在一起对你比较方便。” 这话刺痛到我了，我敏感脆弱的自尊心碎了一地。 “……哥，我有没有跟你说过，我爸妈是怎么离婚的？” 他沉默。 “因为没钱。” “因为争吵。” “因为感情被生活消磨成了怨恨。” 学校放寒假了。 付岑岑闹着要跟我回贵州，我不愿意。 “为什么啊？我会乖的，不会给你惹麻烦的！” 这不是她给不给我惹不惹麻烦的事情，而是我害怕她会被惹上我家的麻烦。 “付岑岑，你是女孩子，”我揉了把她的头发，“有些事情不需要你做到这个程度。” 回家那天，父亲已经做好了饭，聚集了一堆亲戚朋友来为我接风洗尘。 他炫耀着我在北京的生活如何如何的好，其他人又向我介绍他们家的孩子怎样怎样，希望我能怎样怎样。 全都是我所厌恶的对话。 我究竟何时才能逃离这样的生活，付岑岑究竟是不是我所需要的那根稻草，我都开始迷茫了。 我好像弄丢了什么很重要的东西。 是我的真心，还是我的渴望。 来到地下通道的出口，我以前曾和朋友在这里喝了一夜的酒。 “你咎由自取。” 我当初是这么跟她说的。 现在我觉得这句话应该还给我了。 夜半，杨聪给我打来电话。 “你在哪？” “你管我在哪！” “你喝酒了？” “我就是喝了怎么样！” “……秦蓝，付岑岑到你家了。” 就算付岑岑再怎么喜欢我，她也终究是不会懂得我的。 “秦蓝！” 她在逼仄宅小的红砖房中，坐在廉价劣质的沙发上，与她昂贵的一身打扮显得那么违和。 她骗了杨聪，说是我让杨聪送她来我家的。 “我觉得因为我喜欢你，所以不在乎要做到什么程度。” “可是我在乎。” 我庆幸现在是深夜，庆幸还没有别的人见到她，以至于我们都不必太过尴尬：“付岑岑，你越过了我的界限。” “我们还是继续做朋友吧。” 父亲已经打听到了付岑岑的家世，显然非常兴奋。 “那姑娘是上海人啊，你们什么时候谈的怎么都不跟我讲一声？” “我们只是朋友，”我将付岑岑送走后，还要独自面对父亲的追问，“而且我们也高攀不起人家。” “你怎么说话的！你都考上北京的大学了，怎么就配不上人家了！” “因为你。” 在父亲动手之前，我摔门离开。 杨聪在外面的巷子灯下等我，他向我道歉：“对不起啊，我以为你们已经在一起了。” “哥，你不要跟别人一样。” 我哀求他：“我不想让你跟别人一样。” 这是长大以后我第一次在他面前哭。 07. “别人”。 这个词在我的划分领域里，是我所讨厌的人。 是我父亲，是付岑岑，是那个失恋的朋友，也是那些乱七八糟的亲戚朋友。 我在他们面前竭尽所能地优秀，希望能得到这些“别人”的喜爱和关照。 而在“别人”之外的领域，只有我一个人。 我只爱我自己。 年后，杨聪从老家回来，顺便接上我一起回北京。 “你还好吧？”他在车上问我。 我感冒了，有些呼吸不畅，摇摇头：“没事。” “不要逞强。” “小感冒，过几天就好了。” 他欲言又止好几次，最后将车停在了路边。 “秦蓝，你知道在你升学宴那天，我看到你的第一眼时想的是什么吗？” 我看向他，不明所以。 “那个小姑娘长大了啊，越来越漂亮了。” 他伸手扳过我的脸。 “秦蓝，你现在还会偷偷穿裙子吗？” 他问这句话时，比我还像个变态。 “所以你不需要在我面前逞强，我不是别人，我比任何人都知道你想要什么。” 杨聪再一次出现在我的宿舍楼下，拿着一大束精致昂贵的玫瑰。 这时候大部分同学还没有返校，寥寥几个人在看着我们的热闹。 我谈不上多喜欢玫瑰花，但是如果我是一个女生，我想我一定是不能拒绝这样被人艳羡着的浪漫的，可是这时的我只觉得难堪和慌乱。 我问他，你究竟要干嘛？ “你比我聪明，我昨天的话你肯定明白了。” 他天生的痞笑脸，把话说得轻轻松松，仿佛是在开一个简单的小玩笑。 可是这个玩笑一点都不好笑。 我不喜欢他这样轻浮的痞笑，不喜欢他随随便便的告白，不喜欢他普通到只会送玫瑰花。 “我现在还不打算谈恋爱。” 我在搪塞他。 “秦蓝，我不是有耐心的人。” “我也不会说我愿意一直等你那种话。” 我心里咯噔一下，只觉得更加慌张。 而他表情变得认真，脸上的痞笑变成了眉眼的温柔：“不过我还是要说，你信我，我会对你好的。” “我会把你当成我最重要的宝贝。” 一直玩世不恭的人突然深情起来，就像是会蛊惑人心的酒心巧克力。 我只有在小时候吃过一回那种糖，在我父母离婚那天，民政局的阿姨给我的，虽然我永远都不想再回忆起那一天，以及离异后父亲总是迁怒于我的生活，但是那种又苦又甜，还混着酒味的东西让我一直忘不掉，它那天也算让小小的我“借酒消愁”了一下下。 这天北京下了一天的小雪，地上白茫茫一片，天上也白茫茫的，只有那束烈焰般的玫瑰在烧着。 那个小时候，我日夜期盼着他能被放出家门，能远远见上一面的洋葱哥哥，就站在我面前，告诉我，他会对我好，我会是他最重要的宝贝。 这句空口无凭的话竟然莫名其妙地感动着孤单的我。 字字入心。 “你要是骗我，我死也不会放过你。” 我不知道自己怎么就说了这么煞风景的一句话。 但是他笑得很开心，抱着我说，不会骗我。 这一天，我和我人生中产生过爱慕情感的第一个男孩相恋了。 在一起之后，我总是去聪的店里找他。 在4S店里的员工和与聪相熟的顾客都以为我是他的弟弟，聪和我都没有去解释，也没有想过要去解释。 因为没有必要，也害怕麻烦。 我们终究是异类群体，但是我们活在普遍的世界里，要遵循普遍的规则。 不过和聪的恋爱，偶尔还是能像其他普通情侣一样的，吃吃饭，看看电影，在漆黑的观影厅里紧紧牵住的两只手，因为难得不用顾忌别人的目光所以总是舍不得松开。 他送我回学校的时候已是深夜，四下无人，在路灯的光明中，他在我唇边落下一吻。 “宝贝，晚安。” “哥，晚安。” 他有时候会突然准备一些给我的小惊喜和小浪漫。 后备箱的气球和鲜花。 亲手准备的烛光晚餐。 让我去帮忙领快递，结果是送我的礼物，一条我看中了很久的裙子。 …… 太多太多。 亲昵又甜蜜，我甚至开始觉得恋爱原本就应该是这样平平淡淡的，没有轰轰烈烈，没有刻骨铭心，也没有撕心裂肺。 而当室友开始因爱情不顺，同女朋友争吵赌气时，我才惊觉恋爱后我同聪还不曾吵过架。 “你想跟我吵架？”聪笑着问我。 我愣了愣，微笑摇头。 何必吵架呢？ 我同聪，一个深藏了太多心事，一个经历了太多世事，也许都同样害怕着争吵带来的不可挽回的结果。 08. 大一结束的暑假，我跟父亲说在北京找了一份兼职不回家了，他同意了。 当然，我说了会将工资拿去交学费，让他不用给我打钱了。 那是学姐介绍的工作，平面模特。 我对母亲已经没有什么感觉了，她是在我初中的时候离开的，我只记得她很漂亮，身边的很多人也都告诉我，我跟母亲长得很像。 所以每当我因为一张还不错的脸而获益时，我会格外感谢那位女士的慷慨。 聪开车送我去摄影棚时显得不太高兴。 “你怎么了嘛？我又不是去卖身。” “……你记着，那种很暴露的衣服一定不能穿。” 他有他坚持的占有欲。 但是同样尊重我做的每一个决定。 “哥。” “嗯？” “你真好。” 他笑：“少来这套！” 因为是熟人介绍，我的工作还算顺利，只是偶尔要去拍外景时要每隔一小时给聪打一通电话。 学姐在一旁笑我：“你这哥哥管你还挺严！” 我无奈：“他对这行有点偏见。” “行了吧，恋爱中的小情侣都这样！” 我睁大了眼睛看向她。 “是你太明显了，”她伸了个懒腰，“我什么没见过，挺正常的。” 她一句挺正常的在我心里胜过许多。 工期结束后，她问我以后还要不要继续做了。 我表示感谢，但还是拒绝了。 “我男朋友不喜欢，我还是不做了。” 聪听我说了之后，轻轻捏我的脸：“还挺懂事。” 我咯咯地笑。 这是我第一次对“懂事”这个词不再抱有恨意。 学习和恋爱并没有成为我生活中的冲突。 我依然拿奖学金，也依然被聪所爱着。 幸福的时光总是快如流水，不知不觉间又到我要回家过年的时候，聪执意为我订了回家的飞机票。 他开车送我去机场时，嘴里哼着那首当初的。 我偏过头去问他，什么时候学会唱的？ 他咧嘴笑着，说还没学会，就会哼，英语不好学。 我不再说话。 我以前从来不曾想过，我后来的恋人会是一个连简单的英文歌都唱不出的小混混，说出去别人也不会信吧，清高如我，竟落得如此务实。 可是，现在他却是我遇见过的最好的人，在我眼里连他这蹩脚的英文都那么可爱。 他还在哼着歌。 而我缩在他脱下来给我盖着的大衣里，安心地渐渐睡去了。 再醒来时，正好刚刚到达机场。 想到要好长时间不能见面，我离开去检票之前突然不顾公共场合地亲了他一口，然后飞快逃跑。 脸都红成了煮熟的大虾。 到晚上我下了飞机之后才发现他给我发的信息。 [宝贝，我已经开始想你了。] 电视剧里的渣男经常会用这种台词，以前我觉得女主脑残才会被骗，而现在我知道这句话真的很有杀伤力，因为我也开始想他了。 家里没有什么人了，jiejie早就嫁了人自然是要在夫家的，于是整个年里就只有我和父亲两个人大眼瞪小眼，相顾两无言，原本我平时在北京除了跟他要生活费之外也不会给他打电话，现在就更加不会跟他废话了。 不记得是除夕过去之后几天的大年初几了，那天我又是懒床的一天，而叫醒我的不再是父亲的骂骂咧咧，却是一个散发着丝丝寒气的拥抱。 南方的冬天没有北方冷，可是没有暖气的室内也好不到哪里去，我恼怒地瞪过去，发现是聪。 “你怎么来了？” “没办法，宝贝，我实在太想你了，再不见你我感觉自己就要死了。” 又是渣男语录，可是我依然感动不已。 父亲对于聪的到访显得比我还兴奋，一直缠着他唠话，让我连跟他稍微独处的时间都没有了。 “对了，洋葱，听说你今年回家你妈给你安排了几个相亲的姑娘，怎么样，有没有看对眼的？” 父亲是上了年纪之后八卦欲也上升了好几个档次，全然不知道这话对于我的打击有多大。 我却不动声色：“是么，那聪哥，有你看得上的吗？” 聪明显也慌了，碍于还有我家这位长辈在场，只能尽量解释道：“没有那回事，都是我妈自作主张，我什么都不知道的。” “什么自作主张！你也到该结婚的年龄了，你瞧瞧你爸妈多大年纪了，小时候你那么皮可没少给他们闯祸，现在要好好孝顺他们了！百善孝为先，知道了不？别在外面赚了两个破钱了就学会瞧不起家里爹妈了！” 这位总是这样喜欢蹬鼻子上脸，给他两分面就真当自己是开面馆的了，我一直以来都是这样被他冷嘲热讽随意打骂着长大的，但是杨聪又不是他可以随意说教的阿猫阿狗，他凭什么这样说他？ “人家结不结婚是人家的事，难道要随随便便找一个，再像您一样落得个离婚的下场？”我好像是真的动怒了，又好像只是在耍小孩子脾气。 没有给老头子抄起扫把打我的机会，我拽着聪就往外跑：“我今晚不回家了！您明天消气了我再回来！” 和男朋友在外夜不归宿，当然只能开房了。 这还是我和聪之间第一次有了这方面的迈步，之前也许是考虑到我的年纪还太小了，他对我最多只会停留在亲吻，但是这一次算是水到渠成，他再忍就说不过去了。 “你要我吗？”我红着脸问他。 然后他用他的实际行动向我回答了，他要，而且要得很凶。 虽然之前就知道他一定是经验丰富，毕竟比我大了好几岁的年纪摆在那，但是我依然对他那些娴熟的技术和安抚的招数感到不舒服，好像我也不过是和他上床的人里的其中之一。 在天边泛起鱼肚白的时候，我被他搂在怀里，脊背由于他黏黏糊糊的亲吻而红了一片，我背对着他，不敢去看他的表情。 “哥，我有个问题要问你，我只问你一次，你好好回答我，不许骗我。” “宝贝你问。”他嘬了口我的耳垂。 “……你以后会找一个女人结婚吗？” 这种事情在我初明性向的时候就了解到了，有的男同志只是形婚，有的却是真的回归普通生活了，而过了这个晚上，我知道我已经回不去了，被男人上过的我，要怎么再去和女人zuoai呢？ 所以我只是在逼自己走上绝路，就算杨聪以后要去跟别人结婚了，我去找别的男人甚至是一辈子依靠工具解决问题，也绝不要走上他的老路，不要那样自欺欺人。 “傻瓜，”聪把我转回向他，真挚而郑重地亲了亲我的鼻尖，“我会结婚，但我只会跟你结婚。” 不知真假，但这就是我想要的答案了。 我要的真的不多，一个家而已，没有女主人，但是有一个疼我爱我的伴侣。 09. 回学校后，我申请了外宿。 聪在离我们学校不远的地段租了一间房，我们两个人同居了，一起起床，一起吃饭，他送我到学校后再去店里，晚上饭后我们下楼散步，一起睡觉…… 我不再去计较未来那些不确定的事情，我只想和聪一起过好当下。 大三时，学校突然间给我安排了一个外派留学生的名额，说回来就可以直接毕业了。 我告诉了聪这件事，他说他尊重我的意见，但是却像是逃避答案一样地去四川出差了，他想要给我们换一套更大的房子，于是打算和朋友一起做点生意，最近总是去外地考察。 说实话面对这样的机会我是心动的，很难有人会对此无动于衷吧，比如杜思河，我没想到他会去动我的电脑，然后发现我跟聪的照片和视频，最终把我和聪的关系通过一种肮脏的方式在学校网络里散布开来，甚至传播范围不止于学校。 我父亲来学校那天，我们在校长室吵得不可开交。 他说他真是看错杨聪了，又骂我是个变态，我原本可以像以前一样忍气吞声，但是我可能真的是这几年被我的聪宠坏了吧，竟然觉得咽不下这口气，非要和他顶嘴，最后被他用校长桌上的砚台在脑袋上砸了个坑。 我的留学生名额泡汤了，甚至还没有来得及向聪说，我是真的很心动，但是我更舍不得你。 在医院醒来后，父亲对我说的第一句话就是让我要么和聪分手去求得付岑岑的原谅，要么和他断绝父子关系。 我没有犹豫。 我不可以没有聪，他是我的家。 发生了所有这些，我都依然保持着稳定的情绪，我要等聪回来，让他好好安慰我，因为我是他的宝贝，最重要的宝贝。 但是我没有等到他，地震发生在我被砚台砸伤那天。 过去一周了，我没有聪的一点消息。 我一边对自己说，不要放弃希望，一边其实每天都在夜里落泪，把眼睛哭到红肿。 我每天每天看新闻，看到伤亡人数越来越多，也看到有幸存者不断被救出，可是就是没有聪，我想，我可能以后都要没有他了…… 我之前觉得，爱情就是平平淡淡，没有刻骨铭心，没有撕心裂肺。 后来我发现我错了，真正的爱情它就是锥心刻骨的，我遇见那个人的所有时间，让我原本冷冰冰的生活变得温暖热和，像是北方冬天的地暖，和南方冬日的暖阳。 他是个不完美的男人，有很多缺点，甚至是个恶劣的人，但因为我也不那么完美，所以我们刚好很般配，我的虚荣和小气他都知道，他的世故和狠厉我也都晓得，可是我们还是那么爱对方，因为我们好像只有对方了。 我们是十四亿分之一对上十四亿分之一，这样的爱情已经足够幸运了。 我躺在医院的病床上，消毒水难闻的味道已经被我免疫，窗外是苍白的天空。 昨天下了雨，前天好像也是雨。 今天不知道会不会再下雨。 “宝贝。” 看来今天还是要下雨，因为我又幻听了。 “宝贝，我回来了。” 我转头，看到站在门口的聪。 胡子拉碴，风尘仆仆。 一眨眼，眼泪就掉了下来。 我是他的宝贝，所以他不会骗我，他会对我好，不会让我重新变回一个人的。 医院里的小护士们总是看我的笑话。 一个同性恋被打入院。 现在我男朋友回来了，我不怕了。 我可以笑着跟她们说，你看我男朋友多帅啊，对我还特别好。 此生，他牵住我的手，给了我无限勇气。 ——The end