囚徒（一）
PS：和if线一样，都是来自平行世界哒宰和小鹤的故事。因为世界不同导致后续剧情发展不一。不过篇幅较短，因为有很多个世界。 囚徒篇前情提要：与主线剧情前期发展基本一致，但后续青鹤没有和哒宰因为误会分别，一直生活在一起，直到…… 预警：心理承受能力较差的孩子慎入，就算是甜也是甜中带刀。另外极其天雷狗血，饱含古早虐文一切要素。 （一） 在漫长的相互折磨过后，是一段从没有设想过的平静生活。 我原本以为，在经过那些尴尬耻辱之类词语都不足以形容的日子以后，本质上很讨厌附加责任的太宰先生就会离开了。 当然，我不是指他会直接对我不闻不问，而是选择疏远彼此已经因为诅咒异化的关系，回归一个较为冷漠、但是足以满足社交安全感的距离。 我从来知道，理智和情感是能够分开看待的。 譬如情感上我能感觉到溺毙自我的隐晦爱慕，那混合着吊桥效应、斯德哥尔摩综合症、PTSD引发的焦虑症和肌肤饥渴症，令我对设想一下和他分别都感觉到捶心刺骨的痛苦——不仅仅是心理上的煎熬悲哀，更有被性虐后致敏的rou体可怕的上瘾。 如果在被囚禁之前告诉我被虐待也会上瘾，我一定会对此嗤之以鼻。 从小到大，我的意志力在同龄人中都值得引以为傲，更别提逻辑上讲，人类怎么可能会喜欢痛苦？ 我不能理解。 但是在半年多不见天日的调教下，我最终还是无奈而绝望地意识到了，身体的反应，到底无法以意志为转移。 人类再标榜自己的高级，归根结底依旧是被激素和生理反应控制的动物。 太宰先生无疑是玩弄人类的高手。 试想一下，在最绝望的时候，他给予你在地狱朝人间攀爬的唯一一根蜘蛛丝；在被击碎了所有的尊严和掩饰以后，他给予你不仅是难以描摹的苦楚和耻辱，更有温柔和爱怜；在没有任何其他生物的封闭密室里，他是唯一的依靠和主宰，掌握绝对的权力…… 你会为了他的冷待而痛哭失落，会为了引起他的注意力、令他高兴而不惜被他玩弄虐打，到他恢复理智后，又会因他眉宇间的沉重而心痛，甚至因为贪恋那份事后的安抚而欢喜受到的伤害。 所谓的BDSM，归根结底就是生理反应最终影响了心理和人格。 心理书籍看得再多也没有用。 我终究太寂寞了，无论是伤害还是怜惜，从没有人比太宰先生离我还要近过。 就像卖火柴的小女孩手里拿着的最后一根火柴，即使知道点燃它也只能看到悲哀的幻象，也追逐那份不可及的温暖。 如同明知道我的终轨导向烈火熊熊的断崖，依然无法抗拒那大抵只是出于责任心的浅薄爱意。 我最终跌入了万劫不复的火里。 在某个被囚禁在地下室的漆黑夜晚，毫无征兆地，我意识到了自己在深深的爱慕他。 我少有除了悲伤之外的激烈情绪，那一瞬间陌生的痛苦、甜蜜混合莫大的恐惧，使我仿佛即将死去。 在失控的心跳中，我恍惚间摸了摸模糊在暗中不知神情的脸孔，摸到了满手的湿热。 心里因为感觉到从所未有的爱情所带来的炽热一瞬就凉了下来，像是被北极冰川水从头浇下。 我陡然意识到了，或许永远也不可能将这份见不得光的爱意诉诸于口。 因为我爱慕的是自己的亲生父亲。 即使这份爱意的萌芽和发展非我所愿，也并不是我所导致的。 但是世间的伦理道德，是如此坚固的壁垒，世人以此为依据建立自己的文明，从古至今没几人能够逾越。 况且这样背负着沉重压力的爱意，我又怎么忍心叫太宰先生陪我，一起接受万夫所指呢？ 那太自私，也太卑劣了。 说，爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。 我爱他，我希望给予他一切我所能给予的美好的事物，而绝非令他痛苦。 即使代价是，我永远不能像那些第一次意识到自己能够爱人的年轻人一样，坦率地摊开自己的心脏。 但这番心里话，其实也难免有些自我意识过剩吧。 一般来说，不论是怎样性格的父亲，大抵都喜欢孩子自立自强，而非长着不可理喻的恋爱脑，甚至对自己怀有亵渎爱意的。 我想，或许他永远不会爱我，但是只要他能够幸福就很好。 ——即使幸福这个词，对于名为太宰治的个体来说，似乎过于遥远了。 我的理智正是如此告诉我。 分别对彼此而言才是更好的，太宰先生比我更加聪敏通达，不会不知道这是正确的选择。 所以即使满怀痛苦，我依然静默地等待。 等待有一天，他对我说出搬离这所安全屋的决定。 （二） 这一天确实到来了。 诅咒解决后，太宰先生便回归了之前的搞怪作风。 早餐千辛万苦拦住了他希望在溏心蛋里加不知名调料的创举，总算把这个过分跳脱的年轻人稳在了高脚凳上。 太宰治像个小孩子一样趴在桌上，撅着嘴抱怨我收走了他藏的好好的蟹rou罐头。 见我一脸无奈，正是一副要说教的架势，他才立刻收回了晃来晃去的大长腿坐直了，装作正襟危坐吃早饭的模样。 我没有忍住小小地笑了一声。 不怪太宰先生如此乖觉。 实在是我对他的说教和他惯于敷衍搪塞的那种类型很不一样，从前就发现太宰治这个个体似乎很不善于应对别人的善意。 于是面对我花式吹彩虹屁模版的叨唠，他总是很快屈服。 其实他倒也不是没办法应付我，毕竟比起经常在电话里听见咆哮大骂的那位同事国木田独步先生，我不可能真的强迫太宰先生做他不喜欢的事情。 但大概对我仍然有些愧疚，加上身份和年龄上的容让，在无关紧要的事情上他并不会太和我计较。 只有我怕他吃坏肚子搜走了心爱的蟹rou罐头，才让太宰先生眼神幽怨又委屈。 “啊，小鹤，你不能这么欺负爸爸，我会生气的哦，我真的会生气的！” 他眼神很尖，我侧过头的笑非常轻微，却还是被捕捉到了。 太宰先生嘴上貌似很是不满地抱怨道，一边身体很诚实地咬着铺了海苔条和碎芝麻的煎蛋，虽然没有蟹rou吃，但是为了满足这个饮食不规律，某种程度上很不会照顾自己的男人，我往上面加了少量的蟹味粉，目前在早餐菜单中是他的最爱。 好在他给我的零花钱足够支持这些并不便宜的佐味，不然家里大约早就上演了关于蟹rou罐头争夺战的斗智斗勇。 有时候我甚至也会有些轻微的错觉，就好像我确实在养一只名叫太宰治的大猫咪一样。 但或许，这也只是他为了让我安心做出一种引导行为，并不能代表什么。 就在饭桌上，他撑着脸盯着自己刚刚一阵疯狂震动的手机，口气平淡地告诉我：“阿拉，大噩耗！国木田君由于被我挂了太多次电话，现在直接给我发消息最后通牒了。” “呐呐，怎么办，”太宰先生撇了撇嘴，把脸贴在吃光的盘子旁边唉声叹气，“完全——不想上班呢。” 唔，大概就是放久了暑假的小学生不想上课的心态吧。 我踮着脚试探着摸了摸他毛绒绒的头发，安慰道：“大概有什么紧急的事情找您？如果实在不想去，和那位先生好好解释一下，应该也没有关系？” “欸。” 太宰先生对我摸他头发的动作没什么反应，他拉长了声音摸了摸下巴，叹了口气。 “虽然我也觉得不去没什么，反正最近也没有什么大事，但是果然请的假期太长了不去还是不行的吧，后辈都会忘记掉我的存在了！这可不行，这可不行。” 我眨了眨眼，没有说话。 “嘛嘛，就这样决定了，”他笑眯眯地捶了一下手心，很可爱地歪着脑袋道，“今天还是不去了，明天，明天就搬回武侦吧！” 啊，终于，他要走了吗。 我还没有来得及做出反应，便被面前的男人一把抱了起来。 我完全没有料想到他的举动，被吓了一跳，反射性抱住了男人的脖子，太宰先生微微含笑的鸢色眸子映满了我写满了茫然错愕的脸。 他的眼神很温和，是完完全全不含有任何阴翳的、专门用来安慰孩子的清澈，让人想起鸟类丰厚柔软的羽毛，可是我却瞬间有种被他看穿了所有心事的慌张和恐惧。 这不是错觉。 太宰先生非常聪明，或许聪明人的聪明各有不同，但他恰巧正好是了解人心的那种聪明。 我被他抱在怀里，沐浴在他看透一切般的眼神底下，根本无处可躲，只能垂下眼睑，躲避他的视线。 “小鹤，或许由我来说没什么说服力，”一双修长的手摸了摸我的头发，男人的气息靠近，我被按在了他的颈窝，姿势所限，看不清他的神色，只能听见他语气复杂地叹了口气，“但我毕竟是你爸爸，你只是一个孩子，试着依赖我一下，也没有关系，不是吗？” 我下意识地为他的话语战栗，随即就在反应过来之后咬牙克制住了身体的反应。 有时候我也觉得自己实在是太悲哀。 何尝不想去依赖他人呢？ 可是有资格这样做的人，都有着自己独有的资本，或是足够有价值，或是有足够挥霍爱意的人爱着。 我出生到现在，还从没有人认为我是个有意义的存在，更别提爱我了。 就算是此刻抱着我的太宰先生，也是并不爱我的。 或者说，那团盘踞在他心中的感情着实太过混沌，以至于我根本无法分清那到底属于哪一种情感。 或许是喜欢，或许是占有欲，或许是某些晦涩的恶意，但并不像是一般意义上的爱。 我从不敢挥霍人类的爱意，而不是爱的货币，更加经不起花销。 若是从未得到，那么寂寞尚且能够忍耐。 但是若是有了得到的错觉，到了分离的那一刻，谁来可怜如同败犬一样的我呢？ 那实在是太可怕了。 可是太宰先生没有放开我，他拂开我的额发，在孩童微凉的额头上印下一吻。 我为那份稍触即离的温暖动弹不得。 他说：“让我们一起陪伴着争扎下去吧，小鹤。”